Stepping out of the square

Momento carteiro

2010-01-26T18:26:00.003-02:00

Resolvi separar as cartinhas de gestões distintas em caixas diferentes, apenas pra organizar um mar de correspondência que acumulo desde que me entendo por gente. Nesse esforço, encontro cartas que vão fazer 15 anos de existência, o email da época para menores de idade (e, provavelmente, muitos maiores também).

Balanço até agora: trocentos cartões de aniversário, alguns de Natal, uns santinhos e um cartãozinho pela morte do meu avô. Esse quase fez chorar, mas guardei antes.

Resolvi retirar os envelopes e reciclá-los e a correspondência das gestões está sendo devidamente arquivada. Boas lembranças, outras nem tanto, estórias que chegaram ao fim.

Ainda penso se devo jogar fora tanto papel... Todos com meu nome, dedicações, desejos de felicidade, mas todos passados. Momentos que se foram. Aliás, muitas cartinhas de uma contemporânea de colégio que, alguns anos depois, viria a ignorar "scraps" deixados por mim. Afff....

Dissertação, a saga

2010-01-26T17:05:00.002-02:00

Este é o primeiro post do que, acredito, virará uma saga - o processo de escrever uma dissertação. Como este já devem existir trocentos outros blogs, diários e relatos, mas, pra variar, isso não fará diferença. Talvez a maior discrepância entre este e os que já existem é que este não se leva a sério, portanto, não vou me cobrar escrever todo dia, meticulosamente, cada passo do processo. Vou postando à medida que forem surgindo coisas interessantes ou pertinentes.

Começamos então com algo super pertinente: não sei sobre o que diabos escrever! Tenho ideias e vontades, mas nada certo ainda. Reuniões com o orientador terminam com a mesma tarefa de casa - olhar a literatura e dar um retorno para marcar outra reunião. Estou perdida nessa literatura e não sei sobre o que ler. Tudo que possa ter a ver com meu tópico?? Acho meio louco esse objetivo.

Outra coisa bem interessante é que, em duas ou três vezes que me propus a ler algo seriamente, com atenção, fui facilmente distraída por diversas outras coisas. Agora, por exemplo, a técnica medieval de arrancar pêlos com pinças me parece incrivelmente mais emocionante do que a dissertação mal escrita que estou tentando ler (abordando quase o mesmo assunto que eu devo abordar). Até edital de concurso eu já li. E a dissertação não desce...

Devo ficar imune ao sentimento de culpa no final disso tudo, hein?

Ok, vou tentar ler um artigo sobre como escrever dissertações. Quem sabe tem uma dica lá, tipo "vencendo a inércia inicial".

Náufrago - A Série - Parte 3

2010-01-26T01:21:00.003-02:00

Surreal. Quem diria que eu haveria de encontrar um post justamente marcando um dia tão... especial. E quem mais diria que este mesmo post seria no tom que foi. Gostei de ter encontrado isso e ter lembrado como me senti naquele dia. E depois lembro de novo de tudo que aconteceu depois e... sorrio. Foi muito bom. Alcancei a praia. (Risos... que metafórico.)

Não, dessa vez não me atiraram tábuas, nem pneus, muito menos ilusões. A praia chegou, a areia é macia e aconchegante e a água está perfeita para um novo mergulho. O sol é revigorante e, ah, como eu precisava desse sol. Ele é, na verdade, muito mais que um sol. ("É raio, estrela e luar"? Nah, muito cafona até pra mim.)

Continuar nadando, sempre.

Elevador

2010-01-26T01:00:00.002-02:00

No prédio tem um apartamento onde não mora ninguém. A dona não precisa morar aqui, já que tem outro lugar, bem mais bacana e confortável, suponho, para passar a semana, fim de semana, feriados... Enfim, o apartamento é cuidadora por uma governanta, digamos assim.

Essa pessoa tem uma filha, que morou com ela até o dia em que se casou e saiu de casa. Mora também uma empregada doméstica, que tem um filho. Esse filho era beeeeem menor quando esse pessoal todo entrou na minha história - ou seja, quando os conheci - e hoje já faz mais de 10 anos que isso tudo aconteceu. Com exceção do casamento.

Hoje é assim: a governanta, a empregada e o filho, que dobrou de tamanho em todas as direções e já sabe falar bom dia e segurar a porta do elevador (amém pelo progresso humano).

Porém, hoje no elevador éramos a governanta, o menino e outro menino, que suponho ser um amigo de colégio (ambos praticamente do meu tamanho e, provavelmente, com metade da minha idade). Isso me fez pensar nas pessoas, especialmente mulheres, que acabam por viver para criar outras pessoas. Não acho que a vida dela seja ruim, pois o apartamento é confortável e não me parece faltar recursos para uma vida agradável. Porém, fiquei pensando quem são as companhias dessa mulher. Quando a filha morava com ela, já não existia marido/pai, então acho que morreu. A filha foi embora e nem do neto ela cuida, pois moram em outra cidade. No elevador, tive a impressão que ela cuida do menino, filho da outra, e por vezes acaba cuidando também dos amigos do menino. Se isso tudo parece natural por um lado, já que não há marido para ela cuidar, por outro me soa desconfortante. E se ela quiser um tempo pra ela? E se ela nem cogitar em ter um tempo pra ela? E se ela precisa de alguém precisando dela para ter o que fazer?

De qualquer maneira, pode ser interessante olhar pra trás, no final da vida, e ver que você foi responsável pela orientação de mais de uma pessoa; que você representou o pilar principal no desenvolvimento de alguém(s). Melhor ou pior do que outra vida? Não vem ao caso nesse momento. Apesar de tudo, não é o que eu desejo para o futuro.

Retomando

2010-01-26T00:56:00.002-02:00

Estava no elevador hoje quando me toquei que abandonei o blog. Bom, em plena honestidade, já tinha me tocado disso antes, mas não tinha subido para a lista de prioridades de novo. Então, hoje tive uma outra ideia. Em vez de postar apenas coisas ultra-interessantes que possam ser a semente da cura do câncer, vou voltar a colocar apenas pensamentos, devaneios e pequenas reflexões. Esse post, inclusive, será muita mais pra mim do que qualquer leitor, visto que não há muitos! :D

Sendo assim, fica aqui marcada a ressurreição do blog para:
- Ter um espaço para ideias.
- Voltar a praticar algo que gosto, escrever.
- Não deixar pensamentos e reflexões irem embora com o tempo, afinal, se um dia eu guardei caixinhas e potinhos por achar que seriam úteis um dia, devo guardar os produtos da minha mente (enquanto a tenho).

Veremos no que dá.

Naufrágio - A Série (2) - Parte 2

2009-07-23T00:24:00.003-03:00

... opa, não era uma tábua. Deve ter sido uma miragem, ilusões de uma mente perdida em alto mar, sob efeito da insolação, da falta de nutrientes, do esforço constante e inútil para se manter na superfície da água.

Ela agora tenta se convencer de que a melhor estratégia é, afinal, parar de nadar e simplesmente esperar até que passem outras tábuas, pneus velhos, pedaços de carcaça das embarcações que por ali flutuam há dias... anos...

Naufrágio - A Série

2009-07-18T04:29:00.005-03:00

Nota de esclarecimento

"Naufrágio - A Série" surgiu da experiência recorrente de apoiar-se na primeira tábua que passa. São pequenas histórias, pequenas mesmo, do sofrimento gerado pela busca de tábuas soltas em um oceano... Pela confiança depositada nessas tábuas que, ora passam, ora nem sólidas são... Se desfazem com o vai-vém das ondas.

Acima de tudo, "Náufrago" é uma súplica ao inconsciente, para que tire férias por um tempo e desligue a fábrica de expectativas, interrompa toda a produção de ilusões e visões de um futuro distante.

A praia existe. Ela só não pode ser vista ainda. E não são tábuas que darão a sustentação necessária para avistar esse horizonte.

Naufrágio - A Série (2)

2009-07-18T04:24:00.000-03:00

Grito de Socorro

Sexta-feira – Exausta da semana, mas com vontade de quem quer celebrar a vida, dividir isso com amigos e apenas parar de pensar em tudo que vale algum tipo de conceito numérico ou acadêmico.

FESTA! Perfeito.

A produção foi caprichada, talvez até um pouco over, mas antes over do que under. Qualquer coisa, tinha outra festa depois dali. Mas a verdade é que ela não consegue parar de dançar, mesmo com seu modelito over, já todo suado. As sandálias foram deixadas debaixo da mesa e a sujeira nos pés não combina nem um pouco com o modelito. Paciência.

Ela, detalhista como sempre, repara na presença relativamente constante nas rodinhas de dança. Tenta entender os movimentos, as preferências posicionais na pista, como se a vida fosse uma estratégia matematicamente descritível. Não chegando a conclusão alguma, ela desiste ou, aliás, contenta-se com a conclusão que ele está buscando posicionar-se perto de uma outra ela. Tudo bem.

Já fora da pista, exausta, porém com sandálias novamente (pés lavados na pia, como de costume), ela percebe a mesma presença, desacompanhada. Em um movimento mais do que ousado, ela inicia uma conversa! “Você conhece a turma?” Simples assim. Ah, se a vida fosse assim simples.

Inacreditável – conversam por cerca de meia hora (ou mais, não há mesmo como saber...) sobre assuntos diversos, mas sempre algo positivo, compartilhado. Ela acha bom demais pra ser verdade. Ela sempre acha isso. Mas tenta se controlar e aproveitar a essência do momento – um bom papo, alguém que a compreende.

Sinalizações de que ela precisa ir embora começam a surgir e, pra falar a verdade, ela está mesmo cansada. Tudo bem, ela não hesita em mostrar como foi realmente agradável aquele tempo de conversa. Ele, respondendo positivamente, sugere que continuem algum outro dia. Claro, pode ser, por que não? E então... Seria uma tábua ao longe? Por favor, por favor, não me traga tábuas! Prefiro me debater em águas turbulentas que apoiar-me em tábuas passageiras. Ela parece ter aprendido o ritmo desse jogo... Dessa dança – sua paixão afinal. Mas, por favor, por favor, não me deixe morrer na praia! Fiz tanto esforço para agir naturalmente até agora! Ela conversava com aquele que justamente ela considerava perdido. Apenas um papo... Apenas uma conversa... Ela não quer tábuas, mas apenas uma onda mais amena, para poder respirar.

Trocam telefones.

Naufrágio - A Série (1)

2009-07-18T04:22:00.002-03:00

Alarme Falso

Terça-feira – Impossibilitada de cumprir seu compromisso, ela manda uma mensagem por celular: “Não poderei ir. Vou cumprir minhas obrigações hoje para aproveitar na quinta.”

Quinta-feira – Tudo pronto para ir dessa vez. Faltando uma hora para a saída, ela recebe uma mensagem: “Hi. Hoje é quinta.” Apesar de confusa, não contém a alegria ao pensar que ele pode estar mandando um lembrete para que ela não faltasse. Ele dava valor ao compromisso com o treinamento, mas algo persistia em dar-lhe esperança de que era pessoal. [tábua avistada]“Sairei em breve.”, ela responde.

Uma hora depois, já no local de sempre, ela o encontra na chegada.

Ele: “Que mensagem louca que você mandou!”
Ela: “Louca...?”
Ele: “É, dizendo que não vinha pra estudar... Mas hoje *é* quinta...”
Ela: “Então, eu avisei que não vinha na terça pra poder vir quinta...”Ele: “Sua mensagem só chegou hoje!” [tábua afundou]

Vida nova

2009-07-18T04:21:00.002-03:00

Wow!! Que saudade... Passei tanto tempo longe daqui. Tempo demais, dedicando-me a outras escritas. Impossível dizer por quanto tempo ficarei, mas voltei! Sinto-me em casa.

Mais está por vir...

As Regras do Jogo

2009-06-11T03:41:00.005-03:00

Quais seriam as regras do jogo mais antigo da humanidade? A simples sedução... A complexa arte de seduzir e conquistar.

Parece que estava tudo nas mãos dele, o homem. Eles escolhiam aquela que mais lhes agradava, preparavam a cavalaria e atacavam com segurança, afinal, eram homens. E então, vieram as mulheres exigindo direitos. Que direitos? O direito de mandar, de ter razão? Pra que?

As mulheres agora escolhem também. E escolhem muito bem! Escolhem conscientes daquilo que querem, olhando capa, contra-capa e resenha do "livro" que estão por adquirir. No entanto, vemos por aí homens confusos, chacoalhados, privados de exercer o seu papel - de dominador.

Mas quem disse que já não poderiam dominar? Apenas agora estão lidando com uma presa com vontade própria, que pode escolher correr e fugir. Ou ainda, pode escolher seu caçador. Homens fracos, folgados, indecisos, cabisbaixos.

Pior ainda é o homem que esnoba. Aquele que sente o conforto de ser "alvo" de sua própria presa, que delicia-se no conforto da vitória inevitável e não poupa esforços quando se trata de provar o quanto é superior, valioso, desejável.

Resultado dessa inequação: mulheres perdidas, homens confusos; mulheres agressivas, homens passivos; mulheres ansiosas, homens folgados. Onde ficou a cordialidade de ser direto, sincero e decidido? Devemos colocar no livros de regras da sedução: "Proibido cozinhas em banho-maria."

E aquele que caça tem que optar por sofrer lentamente ou de maneira grosseira. Estar próximo do objeto de desejo, interagir com este, permitir que sentimentos transbordem involuntariamente, pela simples incapacidade de conter tanta dor e alegria, que se misturam em um só peito. Ou afastar-se, isolar-se daquilo que um dia trouxe a promessa de alegria, conviver com a dor minguante, mas que será sempre apenas dor.

Eu, que achava ter aprendido tanto sobre mim e esse vício que me consome, dançar, hoje sei que isso não significa nada. Quanta informação será necessária para controlar um coração palpitante? Um sorriso que não se contém? Um olhar de lado, fugitivo?

Meu sofrimento agora é dançar com ele, permitir que me conduza, me ordene, faça-me sentir única e desejada, apenas para cortar meu sonho quando pára a música. Sofrimento ainda maior é pensar que não quererá dançar comigo, que prefere se afastar.

Quais são as regras agora? Quem fala o que? O que não deve ser falado? Quando é demais falar o quanto alguém é desejado??

Publicamente, peço desculpas

2009-05-03T15:54:00.004-03:00

Há muitos anos atrás, eu era inocente e ingênua.
Eu tinha armas, mas não sabia como usá-las. Talvez não soubesse nem que as possuia.
Eu brinquei com armas e o fogo destrui pra sempre minha inocência e ingenuidade.

Não que isso tenha sido ruim, muito pelo contrário, estava na hora mesmo de acordar pra vida. Mas o ressentimento existe porque essas brincadeirinhas quase nunca lesam apenas um protagonista, e então pagamos por esses erros tolos por anos e anos. Menos mal quando existe possibilidade de pedir desculpas. Mais difícil quando a ferida é funda e tudo se afasta de nós, evitando aquele contato doloroso.

Há alguns anos atrás, eu brinquei com a sorte e, ao ser contemplada com o prêmio maior, recusei.
Eu trilhei um caminho que não conhecia direito. Eu descobri como usar minhas armas da pior maneira possível - tentativa e erro.
Eu me machuquei. E envergonhei a mim mesma e aos outros, outros que me entregavam um prêmio.
O problema foi que a minha dor só se fez presente anos depois, quando aquele caminho já havia sido trilhado mais vezes e eu pude entender o que era estar lá no fim, esperando por quem vinha nele também. Eu entendi o outro lado.
Ou talvez a gente nunca entenda mesmo o que é ser o outro, mas os efeitos em mim foram fortes o suficiente para não me deixar esquecer até hoje. E já fazem anos...

São fantasmas que hoje passeiam comigo, mais quietinhos do que antes, mas ainda presentes. Eles fazem questão de me lembrar que ainda existem tantos pontos sem nó dessa vida. Pontos que, provavelmente, nunca terão um nó. Mas então por que lembramos deles? Para não cometer o mesmo erro novamente? Duvido.
Na maior parte do tempo, eu consigo ignorar o que aconteceu no passado. Mas foi o passado que me trouxe até o presente. É o presente que constrói o futuro.
E então, o que faço com essas feridas abertas?

Hoje, o meu presente gera um volume de informação que me obriga a limpar os objetos do passado, para abrir espaço para o agora. Nisso, encontro lembranças que nem sabia que eram minhas. Pequenas coisinhas que fiz questão de registrar e guardar, por terem seu valor um dia.
E agora, qual seu valor?
Estariam essas lembranças impedindo que os fantasmas encontrassem seu destino de uma vez por todas? Lembranças que me prendem ao passado, mas não para compreender o presente, se não para confundí-lo e torná-lo nublado.

Eu quero pedir desculpas. Eu quero pedir desculpas a todos que foram alvos, diretos ou indiretos, das minhas tentativas e erros. Cadê eles? Onde estão todas essas pessoas que, sem nem saber, estavam me ajudando a acordar? Puderam eles acordar também? Teriam também seus fantasmas?

Eu quero gritar para todos - DESCULPA!!! ME PERDOEM!!!

Não fiz por mal. Eu estava apenas procurando um caminho, que me levaria não sei bem onde, mas era minha missão descobrir isso também.

Eis que, como se o destino também jogasse, ao finalizar mais uma limpeza para que o presente ocupe seu espaço, tendo em mente exatamente o que eu deveria escrever aqui, a trilha sonora se encaixa perfeitamente...

"If I Could Turn Back Time"

If I could turn back time
If I could find a way
I'd take back those words that hurt you and you'd stay

I don't know why I did the things I did
I don't know why I said the things I said
Pride's like a knife it can cut deep inside
Words are like weapons they wound sometimes

I didn't really mean to hurt you
I didn't wanna see you go
I know I made you cry
But, baby

If I could turn back time
If I could find a way
I'd take back those words that hurt you
And you'd stay
If I could reach the stars
I'd give them all to you
Then you'd love me, love me
Like you used to do

If I could turn back time

2009-02-08T01:56:00.001-02:00

Sometimes we depend on other people as a mirror to define us and tell us who we are. And each reflection makes me like myself a little more.

Elizabeth in "My Blueberry Nights"

Recentemente fui aceita em um grupo muito seleto de indivíduos. O propósito: adquirir e desenvolver conhecimentos específicos, a fim de catapultar nossas carreiras ao final do período proposto. Este período não está nem perto de chegar ao fim e já tive oportunidade de perceber que, ainda que sejamos relativamente poucos – apenas 53 – e que o processo seletivo tenha sido o mesmo, existem verdadeiros abismos entre os membros.

Não me candidatei a essa experiência com a expectativa de encontrar 52 semelhantes. Na verdade, a motivação de cada um foi tão egoísta quanto possa parecer. A formação ao final nos elevará na sociedade, ou seja, não estamos buscando ombros amigos ou parceiros para o futebol, mas sim o aperfeiçoamento pessoal, o crescimento individual e tão somente isso. O que vier além disso é lucro!

Foi com essa mentalidade que encarei os cinco primeiros dias dessa pós-graduação. Muito focada em absorver o conteúdo e mostrar em sala de aula – agora chamada de plenário – que fiz críticas às informações, com todo o “peso” da minha experiência profissional. Aliás, experiência esta que poucos naquele grupo realmente possuem em quantidade. Não é necessário dizer que foi uma semana exaustiva.

O clima que paira é que somos todos muito bons. Fizemos a mesma prova e passamos pela mesma entrevista. Ou seja, temos o QI em comum e a margem entre o melhor e o pior em sala é mínima. Talvez isso tenha me iludido durante a primeira semana de aula (e aquelas que antecederam o início do curso também). Porém, a sensação de ilusão não foi imediata ao conhecer meus colegas, mas começou a tomar corpo à medida que conversava com alguns, ouvia trechos de conversas de outros e observava a todos. Com o intuito de não ser dominada por pré-conceitos, decidi posicionar todos na referência zero.

Como já era de se esperar, a real natureza humana não demora muito a aflorar e, já no fim do quinto dia, tive provas de que, se o QI havia nos acercado, uma imensidão de diferenças nos separava. Atitudes pequenas como o que fazer ao final de um dia cansativo podem ser o bastante para classificar as pessoas. Naquele quinto dia em particular, o meu estado de espírito era de exaustão, mental e física. Eu tinha apenas um destino razoável em mente: casa. Porém, na meia hora compreendida entre o fim da aula e o ronco dos carros para ir embora, percebi que meus planos eram mesmo diferentes daqueles considerados pelos outros (com raras exceções). Dentro do carro, destino em mente, passamos por uma barraca velha e, aparentemente, bem suja, sobre a qual comentaram não possuir nem energia elétrica. Mas era o único lugar que vendia bebida naquela região. Tá explicado.

De fato, não senti a menor falta da bebida e, muito pelo contrário, durante os 25km do trajeto, tive um convívio social bastante divertido com três colegas que voltaram no mesmo carro e suportaram o mesmo engarrafamento que eu. Havia ali uma nítida sintonia, que permitiu entrosamento rápido e troca de idéias que se espelhavam entre si.

Durante as próximas 24 horas, nem me passou pela cabeça o evento no boteco sujo e sem luz, quando recebi – não, recebemos, o grupo inteiro – um email que dizia:

“Quem foi ontem sabe o que aconteceu. Quem não foi, perdeu.”

Ao final do email, as sensações eram um mixto de pena, repulsa, inveja e ofensa. Realmente, não sei e, provavelmente, nunca vou saber o que aconteceu, mas... e daí? Será que aconteceu algo digno de menção e, se aconteceu, será que realmente me cabe saber? Será que me acrescenta algo? Será que me importa? Afinal, se eu não estava lá é porque tive motivos para estar acolá e, se estava acolá, é porque outra coisa me interessava mais. E ainda, quem não veio comigo também não sabe o que aconteceu durante nosso pequeno bate-papo no congestionamento.

Mas a pergunta permanece – e daí? Pena e repulsa são facilmente explicáveis:
- Pena dessa gente que deposita no álcool a fonte de tanta alegria;
- Repulsa pelo local da reunião, onde não há luz e, posso aposta, nem água corrente.

Agora, por que inveja e ofensa? Meu chute é que meu lado curioso e fofoqueiro se ressentiu por não saber dos fatos. Não ter podido conviver com aquelas pessoas e fazer parte do grupo durante alguns instantes. Seria o grupo ideal? Não podemos afirmar, mas o convívio poderia dizer. Nossa, mas tem muito convívio pela frente... Então, por que ofensa? Ah, sim, esse é bem fácil também, mas o mais injustificado. Me senti ofendida pelo uso do “perdeu”. Aquela expressão me levou por caminhos que provocaram sentimentos de tolice, de bobeira, de perda, literalmente. Ora, mas o que foi que perdi? Afinal, quem nada tem, nada perde! Apenas não ganhei, talvez, mas o que foi que perdi? Não posso me considerar menos esperta por não ter ido a este evento, afinal, tinha livre arbítrio e, por motivos já bem dissecados, optei por outro caminho.

Ainda assim, com toda essa análise, a mensagem pegou na veia. Rapidamente, apaguei o email, tirei aquele atestado de mané da minha frente e foquei em algo mais interessante. E então vejo que o maior mané dessa história é justamente o autor daquele email, pois não há atitude menos notável que espalhar para todos no grupo, que mal começava a se conhecer, uma mensagem superficial, com tão pouca informação nem razão de ser. Até agora não vi propósito em divulgar aquele texto, nem da perspectiva social, nem da técnica, científica ou mesmo da “marketeira”!

Uma total perda de tempo do autor e dos 52 leitores que a receberam. Mas rendeu esse post!

P.D.A. (Because We Care)

2009-01-11T01:41:00.004-02:00

Parody to John Legend's "P.D.A. (We Just Don't Care)" - now including all verses!

P.D.A. (Because We Care)

Let's go to the park
I wanna kiss you underneath the stars
We will travel far
That’s all I care
That’s all I care
That’s all I care

You know I love it when we’re feeling free
It’s always better when it's publicly
I'm not ashamed, I don't care who sees
Us hugging & kissing to see what they’re missing

We’ll rendezvous and plan a quick escape
I wanna see you anywhere today
The joy emergency, don't make me wait
I’ll follow, you lead me
I urgently need you

Let's go to the park
I wanna kiss you underneath the stars
Nowhere is too far
Because we care
Because we care
Because…

Let's feel love
Let's go somewhere they’re gonna smile at us
Let's get lost in life
That’s all I care
That’s all I care
That’s all I care

I see the sparkle coming to your eyes
There is no chance of feeling otherwise
I hear the music that will be the proof
That we just surrender and move to the groove
And when we finish our repertoire
We’ll take a step outside the dance floor
A longing gaze will say we want some more
So we’ll keep on rocking ‘til we feel like stopping

Let's go to the park
I wanna kiss you underneath the stars
Nowhere is too far
Because we care
Because we care
Because…

Let's feel love
Let's go somewhere they’re gonna smile at us
Let's get lost in life
That’s all I care
That’s all I care
That’s all I care

If we keep up all this dancing about
We'll be the talk of the town
I'll tell the world you make me float on air
I bet everyone will see it’s only fair

Ooh I don't care about propriety
Let's change the rules, amaze society
Maybe our friends will want to join, it’s true
And then they will feel like we do when we do

Oh, let's go to the park
I wanna kiss u underneath the stars
Maybe there’s no “too far”
Because we care
Because we care
Because…

Let's feel love
Let's go somewhere they’re gonna smile at us...

Anjo

2009-01-06T13:18:00.003-02:00

Conheci um anjo. Como é de costume dos anjos, ele estava ali perto por mais tempo que eu posso me lembrar, mas só após um movimento do destino conseguimos nos falar. Dividimos momentos de alegria, nostalgia e compreensão, mas, até então, eu não havia percebido que estava na presença de um anjo. Poderia ser apenas mais um ser humano com o qual compartilhei tantas afinidades.

E então, através de pequenas porém intensas revelações, sua natureza angelical se fez visível. Não havia dúvida que ali estava um ser especial, puro, bondoso. Sua energia era cativante e eu não me permiti fugir. Com cada gesto, cada palavra e o olhar penetrante e possuidor dos seres divinos, ele me conquistou.

Ele agora está longe, mas ainda tão presente. Meus pensamentos são inundados por memórias dos poucos minutos que passamos juntos, flutuando em nuvens ou brincando por campos a perder de vista, frutos da nossa imaginação. Estar a seu lado era esquecer os males do mundo e acreditar que o futuro poderia sim ser bem melhor, tão mais positivo. Ter sua admiração e aceitação foi como um banho purificador, o perdão por todas as gafes que havia cometido – era o recomeço.

Os anjos são delicados e os humanos, brutos. Minha natureza humana torna difícil saber a forma correta de me aproximar novamente de tão bela criatura. Pareço estar repleta de sua presença, uma mescla de memórias, saudades e projeções. Porém, ao mesmo tempo, sinto que devo me manter afastada, permitir-lhe um espaço para respirar? Os humanos são afoitos, ansiosos e gulosos. A sede de falar-lhe novamente pesa em minhas costas e paralisa meus pensamentos. Faria qualquer coisa para encurtar essa distância.

E, no entanto, me falam para permanecer quieta, esperando... Como? Por que, afinal? Por que não posso externar o sentimento de falta que me tormenta? Por que não posso deixar tão claro, límpido como a aura de um anjo, que aquilo foi tão especial para mim? Por serem delicados, seriam os anjos também mais fracos? Tamanha declaração de sentimento poderia assustá-los? É a última coisa que quero fazer e, portanto, reprimo o turbilhão em mim.

Que o destino seja generoso novamente e me permita, ao menos, vê-lo uma vez mais, para matar a sede de seu olhar e guardar um último sorriso.

Ambiente de trabalho

2008-12-05T20:23:00.002-02:00

O importante é sentir-se bem no ambiente de trabalho.

Aquela Estrela - Vander Lee

2008-12-04T21:03:00.005-02:00

Aquele jeito que você me olhou
Varreu meu pensamento
Todas as coisas sairam do chão
E eu me esqueci de tudo
E antes que eu me desse conta
Já era seu meu querer
Foi como o sol que desponta
Numa montanha dourada
Na terra do faz de conta
Pra me banhar de prazer

Mas o vazio que você deixou

No meu apartamento
Quase transbordou meu coração
Meu mundo ficou mudo
Você foi pra tão distante
E eu quero tanto te ver

Por isso não se espante

Se numa noite bela
Aquela estrela brilhante

Em sua janela bater

Nuvem Negra - Djavan

2008-11-30T18:15:00.003-02:00

Não adianta me ver sorrir, espelho meu
Meu riso é seu
Eu estou ilhada
Hoje não ligo a TV nem mesmo pra ver o Jô
Não vou sair
Se ligarem não estou
À manhã que vem
Nem bom dia eu vou dar
Se chegar alguém
A me pedir um favor
Eu não sei

Tá difícil ser eu sem reclamar de tudo

Passa nuvem negra
Larga o dia
E vê se leva o mal que me arrasou
Pra que não faça sofrer mais ninguém

Esse amor que é raro
E é preciso pra nos levantar
Me derrubou
Nao sabe parar de crescer e doer

Pesadelo Teen

2008-11-30T15:32:00.003-02:00

Dez anos após o auge da minha fase teen, percebo que ainda é possível viver momentos legitimamente adolescentes e, o que é pior, com o peso da experiência gritando e enfatizando o absurdo daquilo tudo.

O cenário
Uma aula

Os fatos
Fim de ano, grande comoção para o evento de encerramento das atividades da escola. Com os prazos de ensaio apertados, a turma adulta e juvenil estão mescladas durante uma aula, afim de aproveitar todo o tempo possível para aperfeiçoar a apresentação.

A história
Logo na chegada, percebi que havia mais gente do que o habitual. Como não reconheci ninguém, não dei muita bola e segui para o espaço da aula. Poucos minutos depois, aparecem dois rostos conhecidos e... vários desconhecidos. Como a junção das turmas não foi anunciada previamente, deduzi que as alunas estariam ali para repor alguma aula ou coisa do gênero. A chegada do professor se deu com mais alguns minutos decorridos e, com sua instrução, começamos o aquecimento, comandado por uma das alunas da turma adulta.

As alunas da turma juvenil se mantinham em pequenos grupos, olhando por baixo de suas madeixas brilhantes, com olhares um pouco tímidos, mas confiantes, de certa forma, dado que aquele espaço era delas também, em algum momento da semana. Estudavam as pessoas, faziam comentários e encontravam posições que lhes parecesse natural para ocupar a aula que, ao menos hoje, não era completamente delas. Pareciam estar dispostas a se fazer presentes, mas não esqueciam da "hierarquia", imposta pela diferença de idade.

O aquecimento se deu em sala pequena para a quantidade de braços e pernas que eram alongados e esticados, forçados até o limite. Durantes aqueles 60 minutos, pensei por que me sentia julgada? Estaríamos competindo pelo maior alongamento? Isso me pareceu uma bobagem e, tendo vivido essa competição irreal durante a própria adolescência, abandonei a idéia. Estaríamos então comparando, dentro de nossas próprias cabeças, quem estava mais em forma? Quem tinha o cabelo mais bonito e brilhante? Cabelos sempre foram um dos meus pontos fracos. Explicações do porquê seriam monótonas, mas basta dizer que, enquanto as jovens deixavam suas madeixas voarem livremente, emoldurando os rostinhos não tão inocentes, eu optei por duas maria-chiquinhas e faixa de cabeça, que seguravam o cabelo (já curto) longe do rosto e do suor.

Enquanto alongávamos, nossa líder introduzia piadas que quebrariam o clima de tensão, presente devido à co-existência das duas tribos em território, a princípio, neutro. Por um lado, éramos todas iguais – praticávamos a mesma atividade, com o mesmo professor, no mesmo local. Porém, existia uma barreira invisível e indecifrável entre as duas turmas. Em vez de trocarmos experiências e realmente mesclarmos, formamos pequenos grupos de proteção, como se falássemos línguas diferentes e compartilhássemos assuntos diferentes. Poucas vezes durante a aula vi um elemento de um grupo interagir com outro. Em dado momento, uma das jovens pediu para utilizar o aparelho que havia sido designado para um grupo adulto, pois estávamos descansando. "Sem problemas." Com este movimento ousado, me senti na liberdade de fazer o mesmo com o aparelho delas. “Sem problemas.” Nesses momentos de interação, me passa pela cabeça se não existe um medo transformado em cordialidade, de maneira a prevenir atritos desnecessários?

Com o passar da aula, os grupos foram relaxando e, dado que havia espaço para todos, ninguém foi forçado a interagir com quem não desejava. Da mesma forma, ninguém foi privado de praticar a atividade. Porém, não conseguia tirar da cabeça os olhares ameaçadores e, ao mesmo tempo, medrosos e tímidos do início da aula. Seria realmente necessário aquele estranhamento entre membros da mesma espécie? Quem teria decretado a competição e por que havia sido acatada por nós?

Em um momento particular e independente da presença da turma juvenil, me senti realmente adolescente e, tal como quando o era, completamente insegura e desvalorizada (por mim mesma, percebo agora). Em uma turma onde 90% são mulheres, aparece com certa frequência um rapaz. Durante as aulas em que o vi presente, me pareceu que a interação com o resto da turma era realmente de puro coleguismo. Nesta aula em particular, o rapaz chegou atrasado, não participou do alongamento/sessão de críticas silenciosas em sala apertada e não foi designado a nenhum dos grupos de treinamento (aparentemente, separados por idade e/ou habilidade). Poucos minutos depois da sua chegada, chega também outra aluna da turma adulta, que o comprimenta com o diálogo:

"Ah, oi!" *beijinho, beijinho* "Nos conhecemos fora de contexto."
"Pois é." *beijnho, beijinho* "Tudo bem?"
"Estou exausta..."
"Imagino!" *risos*

Na mesma hora, passou pela minha cabeça (além de estranhar o gesto, dado que ninguém ali se cumprimentava com beijinho, beijinho) a imagem de uma festa bombante sexta à noite, onde ele se aproximava dela, de maneira charmosa e cheia de simpatia, e, após alguns minutos de conversa, descobriam que eram colegas de turma e que a impressão de se conhecerem de algum lugar não era afinal somente impressão. Quando um pensamento como esses me ocorre, o que importa para mim é a conclusão que segue: o que tenho a ver com essas pessoas afinal? Compartilhamos o gosto por uma atividade física e estamos na mesma aula, mas tantos compartilham gostos que os fazem se esbarrar pela cidade, com milhões de habitantes. Onde estão as pessoas com as quais eu estaria esbarrando? Seriam meus gostos tão diversos assim? Ou apenas sem rumo nem foco?

Não sei se foi impressão minha, mas este rapaz, com o qual eu acreditava estar desenvolvendo o coleguismo, não pareceu muito disposto a interagir na aula em questão. Sendo assim, após presenciar o diálogo acima e revirar os pensamentos descritos, me afastei física e emocionalmente da situação, pensando que existe sempre uma próxima aula para ser colega, ou mesmo que ele pode nem ter me reconhecido (!!!).

Tendo em vista a pressão do ensaio (do qual eu não participo), o fato da aula terminar tarde (pois começou atrasada) e o meu estado de total descontrole emocional, preferi me retirar antes do “sino tocar”. Agarrei a mochila, me calcei e saí sem olhar pra trás, como um bicho que foge naqueles últimos instantes antes de ser devorado ou ter um colapso que comprometerá eternamente sua interação social.

Respirei aliviada quando já estava longe do espaço da aula, no meio de estranhos em um ponto de ônibus. Segue indigesto, porém, a insegurança que me causaram meia dúzia de adolescentes das quais eu nem fiquei sabendo o nome.

A primogênita

2008-11-15T23:10:00.004-02:00

Eu fui a primeira de um total de 10 primos - 3 por parte de pai e 7 por parte de mãe. Deve ter sido um frisson. Mas, bem diferente da emoção de estrear a próxima geração de uma família, é a percepção do impacto de ser o primeiro, o desbravador de fronteiras.

Aos 25, alguns primos poderiam ser meus irmãos e outros poderiam ser meus filhos, o que me leva a concluir que, desde que eu mesma era um bebê, eu convivo com bebês. Não só isso, como também acompanhei alguns momentos de suas mães - alegrias, dificuldades, rotinas. Enquanto criança, tudo era brincadeira. Depois que tomei consciência da diferença de idades, comecei a sentir um pouco de responsabilidade por eles. Infelizmente, não convivo com todos de maneira tão próxima, mas, sempre que possível, tento ser amiga. Um primo é um amigo de graça. Não precisamos fazer muita força, porque ele já é família, então é só questão de adaptação das personalidades.

De qualquer maneira, não foi aos 25 que comecei a achar que algumas coisas poderiam ter sido diferentes caso houvesse familiares na mesma geração que eu, mas mais velhos. Que eu saiba, eu realmente fui a primeira a conquistar alguns marcos da vida – formatura no colégio, faculdade, formatura na faculdade, emprego, namorado. Mas, ainda que estivesse passando por esses momentos, havia sempre algum contemporâneo que me alertava do fato de que eu estava aprendendo tudo ali, na hora, e ele já havia aprendido antes, com alguém, algum primo talvez.

O que isso tudo quer dizer? Sinceramente, não sei. Por outro lado, do topo dos meus 25, eu ainda vejo os meus primos, o que poderiam ser meus irmãos, como crianças sem experiência, como jovens ingênuos. Algo me diz também que estou redondamente enganada! A verdade é que, olhando para trás, eu me vejo como jovem ingênua na idade deles. De certa maneira, ingênua até hoje.

Uma teoria que tenho é a do fator “presença infantil”. Quando existe um bebê ou uma criança no ambiente, todos estão muito conscientes disso e o comportamento é, de certa forma, regulado. À medida que o número de crianças vai aumentando, e que as crianças de ontem viram jovens, a fronteira entre o comportamento adulto e o infantil fica nebulosa. Os adultos passam a conversar entre si, pois as crianças estão entre si também, mas sempre escapa um pedaço de conversa, de lá pra cá e vice-versa, e nisso, lá se vai um pouco de ingenuidade.

Durante uma conversa sobre qual seria a comemoração escolhida para o aniversário de 19 anos de uma prima, a mãe sugeriu uma festa. Ela descordou, dizendo que já havia feito duas festas e que achava que, esse ano, preferiria juntar poucos amigos e... sair para beber. Depois de engolir em seco e respirar torto, eu comecei a pensar nessa menina, que carreguei no colo quando nem eu mesma tinha tamanho para carregar alguém no colo, sentada em uma mesa de botequim, bebendo e rindo.

E aí lembrei de mim aos 19 anos. Segundo ano de faculdade, nenhuma chopada no currículo, primeiro namoro recém começado. Eu não tinha coragem de pedir um drink só para mim, quem dirá bebê-lo! Era vergonha da inexperiência. Não me permitia errar, nem mesmo quando eu sabia que era a primeira vez.

Poucas horas depois dessa conversa dos 19 anos, estávamos almoçando e ela identificou um licor (por nome!) apenas cheirando-o. Na minha casa, bebida nunca foi escondida. Eu sempre provei o que estava ao meu alcance e com consentimento paterno. Mas nunca cheguei ao ponto de identificar uma bebida com tanta precisão!

Um papo que sempre me deixa inquieta sobre minha experiência de vida é a quantidade de relacionamentos até a presente data. Como comentado anteriormente, meu primeiro começou no segundo ano de faculdade. Um pouco tarde, se comparado à média dos jovens. Primeiros beijos, primeiros amassos, primeiros riscos... De alguma maneira, eu consegui empurrar isso tudo para mais tarde do que a média. Será que os adultos me deixaram ser criança por muito tempo? Será que em algum momento da minha infância eu pulei um passo e passei a ter uma cabeça “adulta” em um corpo jovem?

Perguntas que não serão respondidas e fatos que não podem ser mudados.

(Este texto termina aqui, por falta de uma conclusão melhor. Não estou satisfeita, mas vou me permitir essa falha.)

Esperando Aviões - Vander Lee

2008-11-15T02:51:00.001-02:00

Meus olhos te viram triste

Olhando pro infinito

Tentando ouvir o som do próprio grito

E o louco que ainda me resta

Só quis te levar pra festa

Você me amou de um jeito tão aflito

Que eu queria poder te dizer sem palavras

Eu queria poder te cantar sem canções

Eu queria viver morrendo em sua teia

Seu sangue correndo em minha veia

Seu cheiro morando em meus pulmões

Cada dia que passo sem sua presença

Sou um presidiário cumprindo sentença

Sou um velho diário perdido na areia

Esperando que você me leia

Sou pista vazia esperando aviões

Sou o lamento no canto da sereia

Esperando o naufrágio das embarcações

Ao Imperador

2008-11-15T02:14:00.003-02:00

Já disse a canção... "Você apareceu do nada... E você mexeu demais comigo."

E pára por aí.

Tanta gente aparece do nada, mas, de alguma forma, foi você que conseguiu mexer mais até agora. A triste notícia é que mexeu de uma forma confusa, desconfortável e amarga. As lembranças que tenho suas são turvas, tal como a imagem que eu conseguia fazer de você. Havia sempre algo impedindo o entendimento, a compreensão de quem você era e o que queria. Como eu tentei... E você deve saber que tentei... Alinhar-me a você, para ter um momento de encaixe, algo que seria natural. Nunca foi natural. Após cada fato vivido, era como acordar de um desmaio - não sei como cheguei ali, nem o que aconteceria depois.

É bom saber que você nunca lerá isso.

Preciso me libertar. Preciso por um fim ao império que se estabeleceu dentro de mim. Não existe espaço para um império neste coração. É apenas humano e precisa dedicar espaço para ele mesmo. Precisa amar-se e venerar-se. Um império é grande demais para mim; é forte demais e complexto demais. Quero simplicidade. Quero compreender até onde for possível e, quando chegar no meu limite, conseguir conviver com isso. Mas você sempre foi o meu limite, desde o início.

O que possuo agora são as marcas da passagem da sua cavalaria. Marcas que eu não consigo liberar. Chego a gostar delas, apesar de me lembrarem de você. Me causam verdadeiro aperto, um congelamento no corpo, esqueço de soltar o ar que inspirei. E tenho que inspirar bem fundo para conviver com essas marcas. São coisas lindas que você me mostrou, tão dignas de um imperador. Mas, quem diria, nem mesmo você foi capaz de aguentar tanta força. Chegou, apossou e... fugiu. Me responde agora: como fica tudo aquilo que um dia você chamou - ou quis chamar - de seu? Ficaram para trás, fitando a trilha empoeirada que deixou quando partiu. Empoeirada mesmo, aliás, pois nunca se sabia se estava voltando ou se tinha ido para sempre. Abandonados.

Você me mostrou uma das mais belas composições que conheço. Algo simples, real e verdadeiro. E aí então disse que essa deveria ser a sua canção. Galanteador? Eu não achei. Preferi acreditar que estava me dizendo a verdade e que, aquele que tantas vezes fugiria, era capaz de sentir profundamente e identificar-se com aquela beleza, aquela realidade. Às vezes, escuto essa canção e não me diz nada. Noutras, é capaz de parar o mundo, limpar minha cabeça de todos os pensamentos e me remeter somente a você.

Preciso me libertar.

Já passo tempo demais pensando em você. Quero passar um dia - são somente 24 horas! - sem lembrar seu nome. É tão difícil. É muito difícil esquecer o nome do imperador, aquele que possui o todo, que manda, que decide. Você decidiu demais já. Governou como mandavam as suas regras e esqueceu de pensar em quem estava mandando. Não sinta pena. Ha! Que ridículo. Como se você sentisse pena de alguma coisa. Alguém tão cheio de si, um fugitivo, não seria capaz de lembrar que existe alguém além da próprio fronteira corporal.

De você não quero nada. Mas, já que passou por essa terra e dominou-a, apossou-se dela, tenha a decência de tratá-la ou libertá-la. Preciso de uma carta de alforria. Preciso de um ponto final. Por mais que isso seja difícil de entender, um fugitivo não termina uma história. Ele a deixa inacabada, parada, sem rumo. Os personagens dessa história têm suas vidas e próprias vontades, mas alguns se recusam a pensar que a interação cessa de maneira tão brusca e sem motivos.

Você tem seus motivos, claro. Sempre os teve. E nunca os compartilhou. Eu posso apenas adivinhar o que se passava na sua mente para que tomasse cada decisão. Mas nunca terei certeza. Não me diz respeito, na verdade.

Não quero ser uma fugitiva também. Não quero correr até sair dessa história. Essa história é um pedaço da minha vida agora e, como disse a música, mexeu demais. Talvez não tenha sido sua intenção. Nesse caso, estou sozinha para me virar com tudo que aconteceu. Você não me deve nada e eu quis te dar demais. Será que você fugiu para não aceitar mais? Achou que ficaria na dívida?

Por isso escrevo hoje. Para pedir que pague o que deve, liberte o que prendeu e aceite o que é. Eu tenho que continuar buscando uma maneira de deixar bem de lado as lembranças que tenho. Por que insistem em reiluminar-se? São amargas, inquietas, tortas. E, provavelmente, não te tormentam tanto quanto a mim. Pois bem, tome aqui um punhado de lembranças. Guarde com você, porque o meu espaço acabou.

Quero entrar em outra história.

A esperteza brasileira

2008-11-05T17:13:00.002-02:00

Fila de banco - uma forte concorrente ao prêmio de maiores provocadores da ansiedade e do tédio.

A fila do banco sempre parece andar mais devagar do que poderia, não estivessem os caixas com tanta má vontade; não fosse o ambiente tão inóspito; não fosse tão difícil para o cliente da frente entender o que lhe está sendo dito.

Para completar a maravilha que é a fila do banco, surgiu a malandragem brasileira, que azeda qualquer situação para o ser humano mais normal, dotado (ou munido) apenas de ética e moral comuns. A estratégia consiste em entrar na agência, mirar no último coitado parado em pé na fila e atirar, de cara lavada: "Olha, eu estou aqui atrás, mas vou ali [inserir ação da lista abaixo] rapidinho e já volto. Segura pra mim o lugar."

"Vou ali" poder ser para:

- Sacar dinheiro no caixa automático,

- Falar com a gerente,

- Tirar uma dúvida com o segurança,

- Ir ao banheiro,

- Comprar uma bala de menta ou mesmo,

- Entrar em outra fila!

Ou seja, o esperto quer estar presente em dois lugares ao mesmo tempo (se não mais!). Não!, isso não é possível! O conceito de filas implica em esperar. Não é possível otimizar o tempo dentro do banco pedindo para um mané guardar o seu lugar na fila. Ele não pode fazer isso por um simples motivo: o mané é uma só pessoa. Ele pode representar apenas um ser humano sobre este globo terrestre. Sendo assim, o dever de cada um é aceitar que banco é uma perda de tempo e viver a perda de tempo, de coração aberto.

Quer uma dica? Entre no banco sabendo o máximo possível daquilo que você pretende fazer. Quer abrir uma conta? Leve TODA a documentação. Quer fazer um depósito? Aprenda a usar os caixas automáticos. Quer pagar uma conta? Pague pela internet. Somente assim será possível diminuir as filas de espera no caixa e as perguntas simples respondidas pelos gerentes (que têm suas próprias filas de espera!).

Não me levem a mal, mas não, eu não posso guardar o lugar de ninguém na fila! Eu mesma gastei preciosos 30 minutos do meu tempo catando respostas e emitindo boletos para então ficar mais 15 minutos parada na fila. E se eu fiquei parada, o esperto e a esperta vão ficar também. É isso ou mudar de profissão - vou virar representante oficial de pessoa física, ou seja, guardadora de lugar.

Curta

2008-11-02T17:29:00.005-02:00

Estava andando na rua hoje, trajando um chapeuzinho de pescador, daqueles que foi moda há uns anos e que ainda pode ser visto nas cabeças dos descolados e estilosos frequentadores de boites em NY. O propósito do meu chapéu era o original - proteção solar - mas tudo bem, compunha um estilo também.

Ao atravessar a rua, vi uma figura trajando calça social "descolada", camisa escura e... um chapéu social! Fazia um belo estilo e chamava a atenção, especialmente considerando o céu azul anil e o calor de quase 40o. Praticamente impossível essa pessoa não ter me visto também, dado que não havia mais ninguém atravessando a rua a 3m de distância. Como eu nunca uso chapéu (salvo bonés para pedalar), senti que nossos assessórios de cabeça fizeram uma conexão psíquica.

Nesses momentos, não sei o que fazer. Não sei se devo fazer algo, mas sinto que gostaria. Gostaria de ter a desenvoltura e desinibição para abrir um largo sorriso, despretencioso, que fosse apenas reconhecer a conincidência ali vivida e viver uma gargalhada. E com isso não espero resposta, mas apenas uma forma de expressão.

Sem contar que pessoas que abrem sorrisos (ainda que sem razões) devem ser mais felizes e alegres do que aquelas com olhos envergonhados, que viram a cabeça rapidamente para o outro lado, evitando o olhar alheio.

The line walks

2008-10-31T23:15:00.002-02:00

É sempre bom conversar com amigos para organizar os pensamentos e ouvir exatamente aquilo que já sabemos, mas não temos coragem de dizer para nós mesmos.

? Se fue.

Meus pêsames

2008-10-29T22:31:00.004-02:00

Eu raramente vou a cemitérios. Não por medo, mas - e por isso, sim, tenho que dar graças - por falta de necessidade. Até agora, a família se mantém mais ou menos igual ao que era quando eu nasci, ou seja, vi poucas pessoas próximas a mim morrerem. Talvez, por isso, a notícia de uma morte (que não seja família, claro) e conseqüente enterro seja recebida como apenas mais uma notícia. Talvez seja a realidade urbana que nos apedreja o coração diariamente e transforma uma morte em uma simples perda. Esquecemos que é a perda de uma vida.

Hoje eu fui a um enterro. Não era membro da minha família, não era sequer conhecido meu. Era família de uma amiga. Fomos eu e outra amiga para dar suporte, seguindo a teoria de mostrar para quem perdeu que, apesar de uma pessoa ter ido, existem tantas outras que a estimam.

Recebi a notícia de manhã cedo, quando já estava na rua e começando a rotina. Mas morte é uma dessas coisas que não podem ser pensadas mais de uma vez - pára-se e tudo reorganiza-se o dia em torno daquele evento. A minha tarefa seria ir para o trabalho e lá ficar até o momento em que tivesse que sair, dando ou não satisfação, convencendo ou não de que era verdade. Por "sorte", a tarefa foi cumprida com sucesso.

Na ida para o cemitério, fui colocando o papo em dia com minha amiga, que estava dirigindo. Comentamos sobre o estado de saúde da senhora que havia morrido, como estava a família, como estava nossa amiga e amenidades de nossas vidas. Chegando ao cemitério, estacionamos e fomos em busca de conhecidos. Acredito que desse ponto em diante, tive uma sucessão de momentos de insight, possibilitados, provavelmente, pela razoável ausência de emoção em mim.

Momento: Nas capelas de velório
Dentre os rituais inventados pelo homem, o velório me parece um dos que mais precisa de revisão. Entendo que seja importante despedir-se, sofrer um pouco a perda, permitir que outros também o façam... mas que seja pouco. Apenas o suficiente para reunir as pessoas, desenvolver o sentimento de apoio mútuo e partir para os finalmentes.

Quando perdi meu avô, minha avó queria passar a noite velando o corpo. Aos 80+ anos, esta senhora queria virar a noite acordada, para depois encontrar e cumprimentar dezenas de familiares que estariam vindo para o enterro. Deu pra pescar a seriedade da coisa? De minha parte, entendo que seja um ritual de despedida da pessoa que passou boa parte desses 80+ ao lado dela, mas, dadas as condições (emocionais, de saúde, etc) esse não é o melhor momento para forçar o corpo ao extremo de suas energias. Não sei qual seria outra forma de fazê-lo, mas merece ser revisto.

Voltando ao momento de hoje então... Entramos no prédio que abriga diversas capelas, para velórios simultâneos. (Como bem comentaram, enterro é um verdadeiro negócio, um business. Mórbido, mas é.) Como não vimos ninguém conhecido, fomos subindo a escada - uma sensação de peso já começando a me invadir - e passando pelas pessoas, pelas portinhas que distingüem as capelas. Eram diversos olhares perdidos que nos acompanhavam, talvez por não termos sido reconhecidos por ninguém, talvez por estarem todos em um momento de perda mesmo, perda material e de sentido. Logo percebi a trivialidade irreal com a qual havia recebido a notícia no início da manhã.

Uma vez que conseguimos contactar um conhecido, descobrimos que o velório não havia acontecido ali e que devíamos ir direto para a entrada do cemitério. Seguimos o caminho da saída, portanto, deixando para trás olhares e lágrimas com os quais não nos identificávamos.

Momento: Na entrada do cemitério
Após breve "passeio" pelos túmulos até o portão principal, encontramos um cantinho para esperar a chegada da nossa amiga e sua família. Percebi que aquele passeio foi até bom. Estar no meio de pessoas em sofrimento é extremamente contagioso e pesado, mas estar entre túmulos de pessoas que já se foram e agora "descansam" é pacificador. Em nenhum momento comecei a pensar que estava gostando da idéia de estar em um cemitério, mas o nó que havia começado a se formar no meu estômago estava consideravelmente mais solto.

A família estava atrasada, pois o velório havia sido em casa e, com o congestionamento, não conseguiram chegar no horário marcado. Fiquei imaginando essa situação - pessoas angustiadas para ver o fim daquilo tudo, tendo que esperar no trânsito caótico de uma cidade mal administrada. Além disso, observava quem passava... Jovens, idosos, pessoas que haviam saído do trabalho, da escola, pessoas sérias, outras até felizes de terem reencontrado alguém que não viam há muito tempo. No enterro do meu avô mencionaram: "Para juntar a família e os amigos todos assim, só casamento ou enterro." Eu hoje acho que só enterro mesmo.

No meio daquilo tudo, me chamou a atenção o nível dos óculos escuros. Sem dúvida, era um enterro de classe alta. Num lugar onde todos têm a chance de serem iguais, ou seja, retornarem à terra, as diferenças insistiam em existir. O morto que era ali enterrado poderia ter o diferencial de estar em um túmulo, gaveta ou mausoléu, mas poderia ainda ter um cortejo da mais alta estirpe! Não pude fazer anotações para um estudo futuro, mas, pelo que vi rapidamente durante aquela hora que estivemos ali, meu chute seria que o nível do grupo é diretamente proporcional à quantidade de óculos escuros portados.

Eu estava sem óculos escuros.

PS: Será que certas pessoas não se permitem sofrer? Seriam os óculos escuros uma venda para terceiros, de maneira que continuem achando que tudo está bem? Que o dinheiro permanece?? Não estou nem perto do fim dos meus questionamentos, disparados pelos óculos escuros.

Momento: Durante o enterro (literalmente)
Eu tenho dificuldade pra chorar em enterros, pelo menos os que vi até hoje. Nem mesmo no do meu avô consegui chorar. Dois possíveis motivos: não morávamos na mesma cidade e não o via há um tempo; ele estava muito doente há mais de ano e sofrendo, então aquele enterro era não só uma questão de tempo, como também tranqüilizante (para todos).

Bom, estavam todos agrupados quando ouvimos uma voz pedindo licença. Era outro cortejo que estava passando, um pouco menor que o grupo que abria a passagem e, se não me engano, não havia nenhum portador de óculos escuros. Mas estavam todos ali, em procissão, expressões sérias e introspectivas. E nisso os dois grupos eram iguais.

O puxador do cortejo é uma figura à parte. Faz aquilo tantas vezes ao dia que aplica todas as regras de como atuar no trabalho para aquela função. O que mais me chama a atenção é a velocidade com que puxa o grupo para frente. No enterro no meu avô, fui designada para carregar uma coroa de flores. Talvez para amenizar a tensão, comecei a conversar com o puxador do cortejo. Nem me lembro mais do que falávamos, mas, relembrando, deve ter sido uma das conversas mais esquizofrênicas que já tive - eu, a neta que não chora da cidade grande, e o coveiro, que faz aquilo todo dia em uma cidade de menos de 100.000 pessoas. De qualquer maneira, estávamos no meio do caminho quando olhei pra trás e percebi como estávamos andando rápido. O eficiente coveiro havia apertado o passo e eu o acompanhava, distraída pela conversa. O resto das pessoas, porém, formavam uma nuvem carregada de formalidades, comom bem manda o ritual. Seguiam em passo lento, sofrido e arrastado, trazendo o caixão.

Talvez o coveiro não goste muito daquilo e queria ver tudo terminado também... Uhm...

Momento: Despedidas
Terminado o enterro, aguardamos alguns minutos para falar com outra conhecida da família e, finalmente, irmos embora. Se chorar foi difícil, saber o que dizer foi ainda mais. "Meus pêsames" sempre me parece batido e sem conteúdo. A verdade é que ninguém devia estar exigindo criatividade numa hora daquelas, mas eu queria falar algo que fosse marcar a presença, mostrar sentimento (como se a mera presença ali não fosse suficiente). Mas, como eu disse antes, morte é uma coisa que não dá pra pensar duas vezes, então me despedi com um sincero "me avise se precisar de alguma coisa".

Em um grupo de cinco, todos amigos ou parentes mais distantes da família da falecida, encontramos um caminho de saída, mais uma vez por entre os túmulos, e por ali fomos, mais uma vez trocando amenidades. Espero que essa capacidade de "quicar", ou seja, passarmos de um momento extremamente sóbrio para uma conversa sobre festas, seja um sinal positivo da força interior de cada um ali. Se não, pode ser também um escudo, uma segurança para não ser consumido pelo ar de sofrimento e perda.

Para fechar...

Ao chegar em casa, liguei o computador, pois havia dito que trabalharia um pouco mais para compensar a saída antes da hora. Porém, olhando para a tela, comecei a sentir um cansaço que me impedia de chegar ao final das frases que lia. Este cansaço logo se transformou em sono profundo e cheguei relaxar a cabeça com o olho fechado, por milésimos de segundo até que o tranco no meu pescoço me trouxe de volta à realidade. Realidade esta que preferi não desafiar - fechei tudo e me deitei para um cochilo de 15 minutos que se extendeu por duas horas.

Repassando o dia mentalmente, não lembro de ter me sentido tão cansada em nenhum momento, razão pela qual acredito que, ainda que inconscientemente, fui tomada pelo clima pesado dos eventos da tarde. E isso, por sua vez, me faz pensar que, ainda que o cotidiano urbano esteja endurecendo meu coração, a vida é mais forte que qualquer armadura, e capaz de tocar profundamente, independente da experiência adquirida.

Nem aqui, nem acolá

2008-10-25T20:29:00.006-02:00

Sequencial ao post de dois dias atrás (Companhia) e, graças à clareza mental e alta capacidade expressiva de minha "team member" neste blog, está explicada a ansiedade gerada por programas de comunicação virtual. O problema não é não encontrar amigos online, mas sim vê-los online sem qualquer manifestação para falar contigo.

Claro que existe aquele punhado de contatos com os quais não é exatamente divertido trocar idéias TODO santo dia, mas tem sempre um - pelo menos um - que estará ali "verdinho", como costumo dizer, praticamente sempre conectado à rede, mas nunca do outro lado do computador. Essas pessoas, muito chiques e solicitadas, estão sempre em "away" ou "DND", também conhecido como "do not disturb" ou, traduzindo, indisponível. Sempre, presentes, nunca alcançáveis. Confuso, talvez, mas extremamente cool.

Como reconhecê-los? Simples. Procure os seguintes símbolos: ou .

No primeiro, vê-se um relógio, encobrindo o "verdinho", ou seja, a pessoa deve ter saído por alguns minutos, mas já volta. No segundo, nota-se uma pequena lua amarela, em fundo escuro, ou seja, a pessoa deve estar longe do computador, quem sabe nem dormiu perto dele aquela noite (ou dia, quem sabe).

Existe uma rotina doentia e muito contagiosa: ligar o computador, esperar até que todos os programas de chat estejam carregados e operando, abrir cada uma das listas de contatos, percorrer cada lista procurando alguém pra papear (sabendo que, quase com certeza, essa uma pessoa será encontrada), encontrar uma pessoa com quem se deseja papear e... constatar que está "indisponível". No próximo dia, repete-se tudo e, mais uma vez, "indisponível". No início, dá pra acreditar; após alguns dias, começa a ficar chato; após algumas semanas, vira paranóia e as fantasias mais esdrúxulas começam a despontar. Exemplos:

-- Na verdade, não está indisponível, mas quer parecer que está, pra ficar mais bacana;
-- No fundo, não quer mesmo falar com ninguém;
-- Ou ainda, só quer falar com outra uma pessoa, então faz o mundo acreditar que está indisponível.

Todas as opções são perfeitamente possíveis e, inclusive, reais, dado que já foram praticadas por esta que lhes escreve. Porém, isso tudo virou passado eu resolvi assumir meu "status" online: "disponível".

De qualquer forma, os programas de chat em si não contribuem para a quebra dessa rotina. O último recurso espertinho que foi disponibilizado compreende a possibilidade de enviar mensagens para um contato mesmo que este esteja offline. Incrível, não? É quase uma secretária eletrônica do chat. O problema surge quando essas mensagens não são retornadas, pelo menos para uma neurótica em busca da salvação.

Trilha sonora

2008-10-25T00:17:00.002-02:00

Hoje foi um daqueles dias para o qual a noite não chegou nem aos pés... Quando todos parecem inalcançáveis e mesmo os amigos, aqueles que "sempre estarão lá para você", não estão disponíveis. E aí eu canto...

Não me deixe só

Eu tenho medo do escuro

Eu tenho medo do inseguro

Dos fantasmas da minha voz...

Não me deixe só

Tenho desejos maiores

Eu quero beijos intermináveis

Até que os olhos mudem de cor...

Não me deixe só

Eu tenho medo do escuro

Eu tenho medo do inseguro

Dos fantasmas da minha voz...

Não me deixe só

Que o meu destino é raro

Eu não preciso que seja caro

Quero gosto sincero de amor...

Fique mais

Que eu gostei de ter você

Não vou mais querer ninguém

Agora que sei quem me faz bem...

Não me deixe só

Que eu saio na capoeira

Sou perigosa

Sou macumbeira

Eu sou de paz

Eu sou do bem, mas...

Não me deixe só

Eu tenho medo do escuro

Eu tenho medo do inseguro

Dos fantasmas da minha voz...

Vanessa da Mata

Companhia

2008-10-22T23:19:00.003-02:00

Não é de agora que tenho sentido um vazio imenso nas últimas horas do dia. Quando todos os compromissos foram cumpridos, as refeições feitas e as notícias dadas, sinto-me perdida. Me vem uma inquietude que me leva a andar pela casa, procurando uma "a fazer", ou mesmo uma companhia. A conclusão mais imeadiata e clara é que eu não me basto; não consigo ficar sozinha comigo mesma. Talvez eu esteja entediada de mim mesma, talvez não tenha nada a ser dito entre "nós". Mas por que é tão difícil apenas estar em algum lugar, apenas ser?

Há vários meses a rotina noturna é chegar do trabalho, abrir o computador (que não foi desligado, apenas hibernou), passar rapidamente no banheiro para lavar o rosto e voltar ao computador, ferramenta que me acompanhou durante 8 horas de trabalho nesse mesmo dia. Neste computador estão "ligados" pelo menos três programas que me conectam com o mundo - interfaces de bate-papo onde há uma lista de "amigos". É esse o mundo? São estas as companhias que busco no fim do dia?

É aqui que encontrarei meus amigos??

Percorro as listinhas de contatos, uma por uma, em busca de quem está online. Por mais nomes que veja, poucos despertam verdadeira vontade de puxar assunto, ou seja, poucas companhias realmente me comovem nesse momento. Alguns são contatos delicados: tenho muita vontade de puxar qualquer tipo de assunto, mas isso não deve ser feito sem muita análise prévia do que será dito e de quando foi a última vez que falamos. Complicado, né? Regras deste "mundo"... Ou talvez regras da minha própria cabeça. Falta de espontaneidade, no fim das contas, mas quem até hoje se deu bem sendo 100% espontâneo?

A vontade de conversar com alguém permanece, cresce dentro de mim. Quem será essa pessoa? O que devo fazer para identificá-la? Tento amenizar o sentimento com algum tipo de entretenimento. Já percebi que apenas aquele que não requer esforço mental tem algum efeito - televisão. Raramente acrescenta alguma coisa, mas freqüentemente distrai. Distrai! Desligue a televisão e lá está o vazio novamente. Ler não adianta; escrever, apenas às vezes; tocar... não só requer esforço físico e mental, como traz ainda mais lembranças. De todas as tentativas frustradas, resolvi fazer a leitura funcionar. Estou me empenhando, conquistando página por página, em qualquer hora vaga que tenha.

Mas, mesmo assim, chega uma hora que os olhos cansam, ardem, e a leitura não acompanha mais, apenas irrita. Nesse momento me dou conta que não quero ver o amanhã chegar. Não quero encarar outro dia, suas rotinas, surpresas, desafios. Segunda conclusão clara e cristalina: preciso alterar minha rotina. Mais que nada, as metas profissionais devem ser uma motivação para começarmos cada dia. Passamos mais tempo no ambiente de trabalho do que na companhia de qualquer outra pessoa em nossa vida.

Comprovando:
8 horas de sono [quem dera!] - a sós
9 horas no trabalho - com colegas
7 horas divididas entre família, extra-curriculares, trânsito, a fazeres, tempo livre para mim mesma - todas as outras pessoas na vida

C.Q.D.!

Ou seja, muito me preocupa perceber que estou tentando prolongar uma noite na qual me sinto vazia, ou mesmo persistir na busca por uma companhia, simplesmente para não encontrar o resto do mundo no dia seguinte. E, como já é costumeiro, quanto mais se busca e se espera, menos se encontra...

M@ldita expectativa.

Friend or foe?

2008-10-21T00:04:00.004-02:00

It is a sad moment that in which we realise all efforts have been made in vain. That maybe it would have been simpler and less stressful to have given up on the battle, rather than struggle to the end of one's energy. Some battles are fought to be lost. Other battles will have no winners. My view is that relationships should not resemble battles.

In the neverending process of understanding and knowing someone else, having to bring out the troops is a dead-on signal that something is missing, or going the wrong way. I like to understand people, I like to know why they react in the way they do, what's going through their minds, why they say what they do and when they do it. An herculean task, no doubt, but it's just part of the way I chose to put the puzzle of the world together.

Some people, however, are bound never to be understood. And they don't really care. Maybe it's charm, but maybe it's just confusion. It starts to bother me though when this lack of care touches on indifference. Ironical to think that all these posts have a goal of looking at something other than ourselves and here it is, a post that states so clearly how hard it is to actually recognise the many people beside us, and thing about how they feel.

Before it gets too melodramatic or starts to sound like a plot for teen cable-TV, I'm making it practical.

Things that should be abolished, if possible, from relationships:
- Games
- Promises
- Expectations

Funny enough, games can lead to promises that generate expectations. So it would be incredibly easy to just stop playing games. Live it like it is - say what you mean, do what you're capable of and no more, no less.

But I guess it's too much to ask from those "charmers" who don't really care, who are way too busy plotting the next smart move to think about the consequences of the previous one. And then there's the people who think about others too much... and forget life only happens once.

Friendship is one type of relationship that should definitely be game-free. No doubt about it, true friendship is as scarce as a pink gummy bear; but just friendship - simple, fun, non-critical, with just the right amount of time spent together - seems to be getting more and more corrupted with the game virus.

I recently tried to be friends with someone. It looked like it shouldn't be hard. But then I guess miscommunication kicked in at some point and I missed (or misinterpreted) something. It was, and has been, a bitter sensation to feel the loss of something that maybe never existed (wow, yet another re-run feeling).

I do hope I'm wrong to think I'm not the friend he needs, or he's not the friend I want.

Devaneios 2

2008-10-19T22:08:00.010-02:00

Em uma noite não menos nem mais desinteressante que a maioria das noites, elas se planejam a programação para mais tarde. Feita a proposta de conhecer um barzinho novo, a conversa flui para outros cantos e logo a programação é deixada para segundo plano. Difícil é ignorar o horóscopo do dia:

Sol e Lua transitam por casas naturalmente harmônicas
entre si entre os dias 18/10 e 20/10: o Sol na Casa 5, setor do prazer, e
a Lua na Casa 1, o setor da identidade, sendo este um momento especial para tudo
o que diz respeito ao lazer, às diversões, à satisfação da sua "criança
interior". Nesta fase, seu magnetismo sexual fica mais forte, você terá mais
presença, mais luz! Que tal aproveitar pra dar aquele trato no visual, dar um
tempo pros pudores e se exibir um pouquinho? Todo mundo tem seu momento de
estrela! Esta é uma ótima fase para você se colocar, se expor. Você
provavelmente estará se apresentando de uma maneira agradável e envolvente, os
outros estarão sentindo empatia em relação a você. Reflexão para o período: o
prazer faz parte da existência e eu mereço vivê-lo!

Com uma previsão dessas, ainda que dúbia, como ficar parada em casa? Resgatam-se então os planos iniciais e começam os preparativos para o evento.

Chegando lá, oba, ainda dá pra pegar o desconto pela hora de entrada. Mas, uma vez dentro do estabelecimento, cadê todo mundo?? Alguns poucos gatos pingados se dividem entre os vários ambientes com mesas, sofás e cadeiras, tudo mal iluminado e decorado à la pub-brasileiro da nova geração. Breve momento filosófico acerca do porquê de estar tão vazio - seria a chuva?, seria uma moda que passou?, seria a baixa estação?, seria azar? Conclusão: não vale a pena filosofar; melhor é aproveitar o que há para ser aproveitado e estabelecer um prazo para ir embora, caso não "melhore".

Em uma jogada estratégica, mudam de lugar no bar, aproximando-se da pista de dança, afim de conferir a movimentação (e quem sabe até dançar). Por ali ficam por mais uns minutos até que algo chama a atenção. Um olhar direto e sem vergonha alguma é lançado para ele, que passa por elas. Conta-se 3, 2, 1... "Oi..." Ou talvez nem seja um oi, mas sim alguma frase desconexa, em três línguas diferentes (uma delas haveria de ser a certa).

Contato estabelecido! A sequência dos fatos não é muito diferente da grande maioria das histórias que começam (e, geralmente, terminam) em uma boite.

Pulando para o fim da noite (já ouviam-se alguns passarinhos...), fica a sugestão de se encontrarem novamente no dia seguinte, talvez para um passeio cultural. A previsão de chuva o dia inteiro não é animadora, mas onde há esperança... E não parece um planejamento tão impossível ou pouco razoável de ser executado - entre 13h e 14h, ela passaria onde ele se hospedava, o chamaria e sairiam para passear. Simples assim.

Alguma... Aliás, bastante insegurança no dia seguinte. Estaria ele lá? Lembraria do combinado? Seria tudo uma furada? A fim de eliminar a maior parte possível de riscos, ela tenta entrar em contato por telefone. Sem sucesso, deixa um recado.

Outra chamada, sem sucesso novamente.

Dane-se tudo! Que seja efetuado o combinado, nem que seja para saber o que acontecerá. E com o foco determinado, ela sai de casa, na chuva que agora engrossou, em busca o local visitado na noite anterior. Adentra a recepção, chama-o pelo nome e... Nenhum sucesso. Ninguém o viu, ninguém conseguiu entregar o recado deixado meia hora antes.

Ela agradece e vai embora.

Re-run?

2008-10-14T22:03:00.005-03:00

Amidst the average, day-to-day turmoils experienced in life, there is one big thing bothering at the moment: "Status: single".

Don't get me wrong, it's not a problem, per se, it's just a... burden. Like a pebble in the shoe, or maybe a skirt that's a tad too short, or even that popcorn thingy that gets stuck in the teeth. No world will end, no life will stop because of these issues - but they are issues! One cannot go on for too long without feeling uncomfortable or unfitting while aware of these minor details, but clueless (or helpless) as to what can be done.

Recently - and here's a thought: how recent IS "recent"? - anyway, for time enough to make it become a post, "status: single" has been making itself noticed and me, uneasy. Partying like mad in carefree singledom is nice - it can be fun, it brings friends together (some even get lucky with the togetherness!), it motivates you into knowing new things, new places, trying new food, new clothes, a whole NEW experience. But, fun and play aside - and I won't even bring financial matters to the table - it's tiresome. And when this fatigue kicks in, it's time for "status: needy".

I've been through needy moments. Like drunkness, one is only able to recognise a moment of need when living it. (Oh, wow, just like so many other things...) Because, like the drunk, the needy gets attention, gets noticed and... gets annoying. And it's perfectly fakeable, as well as cult, to shout out in a big party of people that you're going through a needy moment, that you're "depressed", oh-how-could-life-be-this-mean? and so on. Annoying.

But it actually HITS you, for real, it's not to be commented by everyone. It's only a few who can understand. Quick pouring-my-heart-out moment. (And this will be shared because I just thought it was too funny to be kept secret.)

One ordinary afternoon at work, while going over a spreadsheet, I questioned a number. Turned to my superior - that's what people do, at work, when in doubt - and questioned him, searching for reassuring words. He, in turn, says: "Well, that's what you told me." - Me: "But are you sure?" - Him: "I'm sure that's what you told me, darling."

Obs: For the native speakers, that dialogue took place in Portuguese and "darling" was actually "meu amor", which can be used in a variety of different situations, admiting an equal variety of meanings.

Well, darling was all I needed to make my day. Right then and there, I felt special and dear. Nope, no abusive or harrassive tone to it - just plain and simple tenderness was what I felt.

It reassured me, no doubt about it, but it also made me aware of my need for attention and care. Also, of how easy it can be to please someone, with a few words in the right place, at the right time. I'm sure he didn't think of any of this, which only makes it even more endearing - it just comes naturally to some people! ** air hearts **

Now this, especially the "air hearts" part, leads me to something else - has singleness become a beast that needs to be tamed? Do we fear it so much that we're making up tales that will forever keep us from being satisfied and contented with what is available? (Any resemblance to the Sex & the City format is not purely a coincidence.)

So that led to inner dialogue - am I making up tales? Is sparkles, fireworks, butterflies and fate all teen babble? (Are even teens believing that now??) I remember being a teen and looking up at pinned up posters at my wall - people I did not know personally and did not have a chance in hell of knowing before the next three or four reincarnations. So why did I look up to them? Why did they inspire and why did they make me feel I cared about something? (Well, maybe I didn't and only did that to look "normal"... Uhm, a whole new post.)

Fact is, when I was a teen, and knowing I would never meet those people, feelings faded maybe somewhere midway between myself and the wall that hung the poster. And that was that. As the pictures got old, new pictures replaced them. Today, there are no pictures - there are people. Reality check! Feelings do not fade midway between people.

So what I realise is that, maybe due to the tales I've been brewing in my head, I am trying to go back to Platonic loves, when it's ok and even expected to not come close... and it's not cutting it anymore.

Mãe sempre sabe

2008-10-12T00:15:00.006-03:00

Deve existir algum Estatuto Internacional das Mães, que define que toda mãe sabe muito mais que seus filhos, independente da situação ou coordenadas no Espaço-Tempo. Seria talvez uma lei da Natureza, um dilema dos filhos, ou mesmo um enigma da esfinge? O fato é que a mãe é, quase sempre, a dona da verdade máxima, do veredito final, seja por experiência, autoridade ou sexto sentido.

É comovente e curioso o momento em que a mãe diz: "Não tem como isso não acontecer, é impossível que não aconteça! Vai acontecer, eu sei."

Digam-me: COMO???

Se nada na vida é com certeza, se o futuro é imprevisível, se tudo muda a cada segundo, se ninguém é constante, como será que alguém - maturidade e experiência de anos nas costas - ainda pode dizer que alguma coisa não é possível? Especialmente se essa alguma coisa involve uma outra pessoa.

Mãe é muito positiva e entusiasmada com as conquistas de filhos, em geral. Elas acreditam na capacidade dos filhos e, mesmo que essa capacidade não existe, costumam falar que vai dar certo, vão conseguir, etc, etc. Por outro lado, o filho, ainda que ciente de sua capacidade, não pode acreditar 100% em nada, pelos motivos supracitados - inconstância, imprevisibilidade, incerteza.

Ou seja, temos aqui um duelo de titãs: estar na pele da mãe, que tudo sabe, ou estar na pele do filho, que viveu a experiência. Enquanto a mãe acredita que o filho é capaz e põe fé naquilo que o filho faz, este mesmo filho:

- Não quer acreditar na sua capacidade, que é testada a cada minuto;

- Não quer acreditar na mãe, que é humana e não sabe de tudo;

- Não quer desapontar a mãe, uma vez que ela acreditou e existe uma possibilidade, por mair remota, que aquilo não aconteça como ela previu.

Torna-se bem difícil uma mãe entender as dificuldades e angústias de um filho à espera de um resultado, ou de uma avaliação. Sabemos que todas querem o bem, mas, às vezes, é melhor admitir que ninguém sabe mesmo o que vai acontecer.

Devaneios

2008-10-06T23:58:00.008-03:00

Começa aqui a série "Lembranças que nunca aconteceram - Inícios, meios e fins de histórias que são frutos de uma mente criativa".

A série "Devaneios" lança um desafio, comum para todos os episódios - ao final de cada texto, pergunte-se: "Onde estará a fina linha que separa a realidade do devaneio?"

(Essa série pode também ser usada como contra-exemplo daquilo pregado em "The Secret".)

Um sarau. Duas engenheiras.

Em um apartamento de dois quartos que abriga mais instrumentos do que móveis, encontram-se quatro pianistas, três violonistas, um percussionista, duas ou três cantoras, um baterista, um sósia do Santana e respectiva senhora e duas marinheiras de primeira viagem, que nada tocam (pelo menos não naquele nível) e só cantam no chuveiro.

Após trocarem algumas palavras para quebrar o gelo, acontece um entrosamento superficial com qualquer um que se interesse por entrosar-se com estranhos, ainda mais que não é possível aprofundar muito o papo musical com estas duas engenheiras. São modestas - não falam nada além da verdade, e mesmo esta, com muita cautela. Tudo é friamente calculado e sujeito a análise prévia ou posterior.

A noite flui, alguma música é tocada, bebidas são consumidas, momentos são registrados em modernos aparelhos digitais, contatos são trocados. Resta a dúvida - para que?

24 horas depois - contato feito por rede social virtual.

72 horas depois - contato feito por chat.

Como todo bom chat entre estranhos, começa superficialmente, com perguntas default. Por sorte (ou quem sabe muita força de vontade), encontra-se um ponto de conversação que permite ir além dos monossílabos. Algumas idéias são trocadas, novos encontros são propostos.

1 semana depois - o que era para ser a materialização de um novo encontro não se realiza, devido a diversos fatores que não vêm ao caso.

1 semana e 24 horas depois - contato feito por rede social virtual, como tentativa de justificar o [não]ocorrido.

Sem reposta.

Parado o contador do tempo.

Executando tarefas e atividades diárias, surge a oportunidade de um novo contato. Por mensagem de texto, rápida, curta e impessoal, informa-se o paradeiro da protagonista, que sugere um reencontro nada virtual. Eis que esse movimento é bem recebido e a sugestão, seguida à risca. Em uma tarde de domingo, passeiam lado a lado pela orla tranquila de uma baía, sob as árvores e uma brisa marítima suave.

A conversa gira em torno de fatos corriqueiros - lugares, pessoas, comidas, familiares, trabalhos, viagens - que podem ser compartilhados sem muita profundidade, nem exigem demasiada reflexão. As idéias não são vazias, apenas não tornam aquela caminhada exaustiva. Pelo contrário, ajudam a esquecer a distância percorrida, de modo que a noite cai como véu e abraça o casal, perdido em dedos de prosa.

De repente, uma corrente de ar mais frio, dessas típicas da noite à beira-mar, interrompe o passeio, alertando da hora. As frases ficam pela metade quando se olham, juntos, nos olhos.

"Por que está me olhando assim?"
"Porque percebo que é tudo que quero."
"E o que você quer?"
"Essa tarde, essa sensação, com você, o agora."

Onde estará a linha...?

Passado que se fez presente

2008-10-04T18:11:00.004-03:00

Duas coisas que, se perdidas, não podem ser recuperadas:
o tempo e a inocência.

Foi vasculhando por fotos antigas que me dei conta de quanto já aconteceu. Na verdade, a tarefa parecia simples: separar 25 fotos. Me vieram alguns momentos à cabeça, dos quais eu lembrava ter fotos e que me pareciam importantes para contar uma história. Porém, na imensa pilha de memórias, fatos, eventos, acasos e pessoas, encontrei muito mais que momentos importantes.

Encontrei pessoas que desapareceram. Se um dia elas fizeram laços de amizade, companheirismo ou qualquer tipo de afinidade comigo, este mesmo laço se desfez facilmente com os anos (ou quem sabe com poucos meses). Porém, naquele instante, o laço foi forte o suficiente para querer registrá-lo.

Encontrei também sentimentos que murcharam. Recordações de conquistas, novos conhecimentos, experiências, e - claro - mais pessoas, que despertaram emoções agora esquecidas, reprimidas ou superadas.

Encontrei lugares. Esses não requerem muita explicação, pois locais são sempre "cenas do crime". Para quem vivenciou o momento, a mera imagem de onde tudo aconteceu pode libertar lembranças que vinham sendo escondidas naquele cantinho obscuro da mente. E o melhor de tudo, um local faz isso tudo em silêncio, guardando para si as cenas ali protagonizadas.

Encontrei insegurança, muita insegurança. As fotos, sempre repletas de movimento, pessoas, cores, cheiros e sons, lembraram uma época em que não importava muito o que havia dentro, desde que fosse aprovado pelo que estava fora. Os outros, aqueles de quem sempre buscamos aprovação, estarão guardados para sempre, talvez para não esquecermos de que um dia fomos aquilo que eles quisessem que fôssemos.

Encontrei dúvidas, daquelas que se tem quando não se conhece bem o mundo, não se tem certeza do que está acontecendo nem de quem são as pessoas exatamente. Algumas foram respondidas com o tempo, outras se revelaram insignificantes e ainda outras permanecem vivas.

Talvez seja das dúvidas que se alimentava a inocência.

Talvez tenha sido a insegurança que me roubou algum tempo.

Que país é esse?

2008-10-02T20:00:00.003-03:00

Existem sentimentos que são impossíveis de esconder. Por exemplo, decepção com o próprio país. Confiram duas ocorrências que ilustram os motivos desse sentimento.

Cenário 1: Linha 382 - CARIOCA - PIABAS
Respondendo ao sinal de um possível passageiro, o motorista pára ao longo da orla do Leblon.
Possível passageiro - Pára no MAM?
Motorista - Ahn...
Possível passageiro - Ali, na entrada da 1o de março.
Motorista - Não, passa ali na... (não deu pra ouvir)

O ônibus vai embora.
Cobradora - MAM? Que MAM?
Motorista - ...
Cobradora - Que tal MAM é esse? Oras...

Cenário: Calçada
Três jovens vêm caminhando, lado a lado, conversando. Dada a largura da calçada, o grupo ocupa exatamente a extensão da calçada, havendo apenas a largura do meio-fio livre para passagem.
Em sua direção, outra jovem vem caminhando. Ela analisa o espaço disponível para passagem, a velocidade do grupo, sua própria velocidade ao caminhar e as pessoas que estariam vindo atrás do grupo.
Ela vai caindo para a esquerda, em direção à rua, joga o ombro para frente levemente e, esquivando com o corpo, passa pelo grupo, utilizando a largura do meio-fio. Ah, claro, não sem se escorar levemente no asfalto com o pé esquerdo.

Caso ainda não esteja claro o propósito deste post, aqui vão palavras-chave:
- Ignorância
- Turismo
- Respeito
- Consideração

Citando alguns tantos torcedores, cantores e jovens...

Que país é esse?
É a po*ra do Brasil.

Os nerds também amam

2008-09-27T16:56:00.001-03:00

Angular Momentum

Useless

Sambinha amador

2008-09-26T22:36:00.003-03:00

(admite qualquer outro ritmo, especialmente aqueles para dor de cotovelo)

É, até parece que você já me esqueceu
Até parece que você nem conheceu
Uma mulher que tinha tanto pra lhe dar

É, até parece que foi como vendaval
Até parece que você se dava mal
Havia algo proibido em se entregar

Ah, mas essa história não vai acabar assim
Esteja certo que isso terá outro fim
Será difícil não querer se relembrar

Dos doces beijos que você sempre roubava
Do forte abraço em que você me enlaçava
Do seu sorriso querendo se esconder

Do seu perfume e do som daquele xote
Esse desejo ficou cada vez mais forte
E o que me resta é tentar me esquecer

The Square

2008-09-26T22:31:00.002-03:00

As weird as it may be, this did serve as inspiration... In reverse, maybe.

Dança do Quadrado

The Story of Stuff

2008-09-26T09:51:00.004-03:00

Mandatory video.

What's the point of an ad except to make us
feel bad about what we have?

(Portuguese translation here.)

Não entendi.

2008-09-25T20:03:00.003-03:00

Ignorar: do Lat. ignorare, v. tr., não saber; desconhecer; não ter conhecimento de; pop., estranhar.

Das tantas formas existentes e alcançáveis pelo ser humano para machucar alguém, talvez seja a indiferença o punhal mais afiado. O reconhecimento da existência e das características de alguém, para então tratá-lo como nada, nem sequer um estranho.

Ignorar algo é desconhecê-lo, estranhá-lo. Como podem pessoas interagirem em algum momento do tempo-espaço e então começarem a se ignorar? Ou pior - um começar a ignorar o outro, sem que isso seja recíproco. Por que escolher ferir de maneira tão profunda?

Finalmente, a virada do punhal na ferida é o desconhecimento da razão que motiva esse comportamento. Afinal, uma ação gera reação, porém, quando não está claro de que ação trata-se, a compreensão de toda essa situação fica extremamente comprometida.

Esse post não tem rodeios, não tem metáforas, não pretende ser poético. A mensagem é simples e foi lida antes mesmo do texto.

Existem coisas que não devem ser compreendidas, outras nem mesmo conhecidas, mas existem ainda aquelas que deixam uma marca grande ou forte demais para serem simplesmente ignoradas.

A Flor e o Espinho

2008-09-23T23:42:00.000-03:00

Tire o seu sorriso do caminho
Que eu quero passar com a minha dor
Hoje pra você eu sou espinho
Espinho não machuca a flor
Eu só errei quando juntei minh'alma à sua
O sol não pode viver perto da lua

É no espelho que eu vejo a minha mágoa
A minha dor e os meus olhos rasos d'agua
Eu na sua vida já fui uma flor
Hoje sou espinho em seu amor

Eu só errei quando juntei minh'alma à sua
O sol não pode viver perto da lua...

Autor: Nelson Cavaquinho

Irreverência e charme...

Adivinhe a música

2008-09-19T22:23:00.002-03:00

A dica é:

"...grooves obscuros, beats acelerados, graves da Jamaica, guitarradas nervosas e latinidades efervecentes".

Resposta

Pode sempre piorar

2008-09-19T16:28:00.002-03:00

Pois é, quando achamos que a coisa está feia mesmo, pode sempre piorar. Recentemente, o Riocentro foi sede da 2008 Rio Oil & Gas Expo and Conference, renomada feira de empresas do ramo de gás e petróleo. Pra quem vê de fora, soa super sério, né? E parecia ser também.

Como nunca tinha estado em tal evento - dado que nunca fui do ramo de gás e petróleo - resolvi conferir dessa vez. Não duvido nada que grandes negócios sejam feitos, profissionais capazes se reposicionem no mercado e titãs desse mercado se encontrem para mover a economia pra frente.

Por outro lado, muito me espantou a... digamos, assim... intimidade com que a Conecval apresentou seus produtos. Diante do choque inicial, questionei o uso da imagem feminina para a venda de tubulações, bombas de óleo e flanges. Vá lá, são produtos meio.. paradões. Mas daí até colocar uma modelo se esfregando numa tubulação é um pouco demais, não? Vale lembrar que a IMENSA maioria de profissionais do setor é composta por homens, logo, existe um grande apelo da imagem feminina. Mesmo assim, seguia pensando se seria realmente necessário colocar uma mulher no stand para garantir os negócios.

Continuei o passeio pela Expo e descobri que, sim, a imagem feminina é mais comum do que pensávamos, mesmo em feiras de tubulações e bombas de óleo. Os modelitos eram um tópico à parte - desde o terninho executivo até o vestido de cetim vermelho, com decote generoso. Agora, nada se igualava ao stand da Conecval (confiram a aba "Eventos" no site da empresa)... Infelizmente, não era permitido fotografar e, na verdade, o espanto era demais para lembrar da câmera do celular.

Catilogência

2008-09-19T00:19:00.003-03:00

Componentes:
- 2/3 de catimba
- 1/3 de inteligência

Ou talvez uma derivada da malandragem.

To be continued.

Short stories

2008-09-18T14:52:00.003-03:00

A sunny September morning on an island in the Caribbean, tender dialogue between young lovers who “font l’amour” on top of a chest of drawers in a hotel room:

She: ????? (puzzled face)

He: Elle est cassée, la capote…

She: Meeeeerde!

A fórmula

2008-09-16T19:19:00.006-03:00

-- Estou devendo resposta para uma pergunta. Esse post faz parte dessa resposta. --

Aqui vai uma fórmula, dessas de matemática mesmo, para quando lançarem a pergunta capciosa: "Você está afim de [inserir O.D. aqui]?"

Vamos entender primeiro o que é "estar afim".

Segundo o pai dos burros, senhor Aurélio (ainda que mini), de 1988 (a língua é eterna, salvo o trema):

afim: adj. 1. Que apresenta afinidade. 2. Vinculado a outrem por afinidade.

Ou seja, estar afim de alguém, ou de alguma coisa, seria identificar-se com aquele ser ou objeto por ter percebido nele alguma característica presente em si. Podemos então estar afim de tomar banho, correr pela rua gritando, comer doce de abóbora ou... de alguém. Na verdade, não conheço o sujeito que cunhou a expressão, mas que pegou, pegou.

Então, estar afim de alguém seria, a princípio, ter identificado afinidades com essa pessoa. Mas que inocente, não??? Geralmente, a conclusão tende para o lado da paixão sem medidas, dos fogos de artifício iminentes... E não é bem assim que as coisas realmente são.

Neste caso especificamente, estamos em busca da fórmula, portanto, de volta ao assunto. Foi lançada a pergunta. Fez-se então breve silêncio, seguido de brainstorm:

- Bom, ele sempre foi (e ainda é) educado, simpático, inteligente... e culto [muito bem lembrado por uma colega de papo]. É uma pessoa muito agradável.

Pronto. Momentos depois, deu-se a fórmula:

Educação + Simpatia + Neurônios + Cultura = Ser Apaixonante.

Notem que um ser apaixonante não necessariamente tem pencas de pessoas interessadas a seus pés. Ele apenas tem os pré-requisitos para tal. Ou seja, não surgiu uma paixão, mas aquela palavrinha "afim" definitivamente coube: pessoa educada, papo interessante e agradável. Por acaso, houve identificação! Vejam só...

The irony of it all

2008-09-15T21:49:00.003-03:00

It is inevitable (especially for some people) to picture how things will happen to them, project in their own minds a film of their own life. From minor events, such as a tooth extraction maybe, to major life changing experiences, such as falling in love. This last one in particular seems to always take on Big Bang proportions that rarely correspond to reality.

Take any couple as an example. Ask them their story – how did they meet, what was the approach, what did they talk about, what were they wearing, what happened after that and even how their life was before they met. With the exception of Hollywood drama queens and maybe a few lucky mortals, the story will generally be a variation of "met by chance, chatted for a while, got to know each other, grew to like each other and decided to be together". Yes, maybe life improved after the meeting, but, most probably, because now there was someone to share life with, and this by itself is worth the trouble.

Now, for the foreseers in this world, falling in love happens on a whole new level – or at least is expected to happen. There is much to talk about on expectations, but let’s focus on this particular one – how, when, who and why will love happen for any of us?

There is a huge trap that surrounds us every day and in which we tend to even want to fall – propaganda. No news here – propaganda is made to sell. We buy chocolate for Valentine’s; clothes for Christmas; flowers for Mothers; shoes for fathers; champagne for New Year’s; and the list goes on. We buy, buy, and buy, because we believe we need it. That belief is solidified in our brains by sellers and story makers (not without our permission, of course). But the point is – we search for satisfaction (happiness?) in things, facts and people, all of them originating outside of ourselves. Can anyone hear the big, red alert saying "WARNING! STOP BEFORE YOU FRUSTRATE YOURSELF!"?

Well, falling in love fits like a glove into that description. Maybe it’s because falling in love always seems so wonderful, so refreshing and relieving. Wow… Someone has fallen in love with me, life is now complete and I can move on towards the end of it, rejoiced and victorious. And, just for fun, let’s picture how this could take place…

Scenario 1: At first sight
They had never laid eyes upon each other, never had the chance or purpose for talking to each other. One beautiful and blessed day, at the [generic place here], they lift up their eyes from whatever they’re doing and casually meet. There is no explanation for how that chemistry works, and no holding it back either. Somehow, someway, they will end up talking to each other and discovering they loved each other even before they met.

Scenario 2: Holding it back
They’ve known each other for some time, always meeting on casual, non-exciting moments for non-exciting events. This could be work, doctors’ appointments (could happen!), school, college, swim class, the hair stylist (uh, maybe not), neighbors’ meetings, etc. There was some affinity, but never a moment alone, never a spark. One beautiful and blessed day, one of them decides to let it all out. Forget the place, the time, the people around – what matters is unloading that weight, sharing that emotion that is building up. In a swift but gentle maneuver, they’re now in each other’s arms, making up for wasted time.

Scenario 3: Realization
Maybe they’ve known each other forever, maybe only for a few hours. Nothing seems to be different when (right!) one beautiful and blessed day, it dawns upon them that, hey, that’s love they’re feeling and, yes, it might as well be taken a step further and fully enjoyed! Life is now complete, how didn’t they think of this before?

Well, these are only a few scenarios for falling in love, but notice how each one has a Big Bang moment? There’s fireworks and butterflies, there’s deep and strong feelings that drive people to act and go beyond their point of reference. It’s intense!

Intensity makes us feel alive. Falling in love with intensity not only makes a good story for the years to come, but it also turns the process into something special and unique. It makes that couple feel like no other couple has ever experienced the sensations they have, of finding each other and defeating every challenge to be together.

Thing is – this is Hollywood (or Bollywood). Most of the times, love takes time and takes its time. Declarations are risky and, if we desire intensity, we reject risk just as strongly, especially when stakes are so high.

If the world is a reflection of ourselves, love will never come to us that strong if it never comes from us that strong. It’s the capacity to be alone in order to find someone to share life with.

Subtle opportunities

2008-09-15T00:30:00.002-03:00

After some time thinking about how to start, it finally comes out (during an online chat):

Her: I just wanna say I'm really into you. I've been feeling this for quite a while now, but I was never able to let you know in an adequate manner or moment.
Him: What?
Her: Yes, I'm being as clear as can be: I'm into you.
Him: This is awkward.
Her: Yes, I figured it would be, but it was eating my insides and I felt I had to let you know. I'm aware this might change everything between us, but I hope it doesn't.
Him: Hey, look, you're a very good friend before anything else. Someone I trust and value. This doesn't change a thing.
...
Him: Why didn't you say this before?
Her: I tried, but I guess I was too subtle. To be honest, I guess I was afraid of a NO and that revealing this would ruin our friendship.
Him: Of course it wouldn't! We're not children anymore!
...
Him: You know, that day we went out with the guys, I thought you looked hot.
[she felt the same way]
Her: WHAT???
[much desperation and flashes from that day quickly racing through her mind]
...
Her: Why didn't you say anything??
Him: I was afraid it would sound impolite and disrespectful.

He's found someone else now.

She's still recovering, trying to understand why she kept it inside for so long?, how was she too subtle?, why didn't she trust her instincts and have more confidence in herself?, why must these opportunities slip away like sand?, and could it be true after all that, some things, just aren't supposed to happen?

Sem pé nem cabeça

2008-09-14T23:34:00.007-03:00

Alguém um dia ainda vai me explicar a lógica e a relevância de testes psicotécnicos e dinâmicas de grupo. Os primeiros, por mais que pareçam úteis ou inofensivos, podem acabar frustrando e enfurecendo o pobre participante. As últimas, se não humilham, pelo menos fazem o coitado se sentir quase obrigado (caso já não goste disso) a querer bancar o esperto, o preparado, o loquaz, o bem-relacionado, o perfeito, e proferir pelo menos três dos seguintes termos: flexível, perfeccionista, líder, proativo.

Quando ouvi as instruções de fazer tracinhos verticais de cima para baixo com o mesmo tamanho e espaçamento, ainda relevei. Já tinha ouvido isso antes. "Ok, fazer tracinhos indefinidamente, até que um dia vão me mandar parar." Começou terapêutico, exercitei tracinhos de tamanhos irregulares e espaçamentos irregulares, com irregularidades para todos os lados possíveis. Ia vendo as tendências de irregularidade, e se com o tempo eu aumentava a quantidade de tracinhos ou diminuía. Apesar do cansaço, aumentava. Quando a brincadeira já se tornara enfadonha, veio o inacreditável: "Pessoal, agora vocês vão con-tar os tracinhos que fizeram." O contar, pra mim, veio assim, em duas sílabas e slow motion. Foi como levar aquele tombo na escola, no recreio, quem sabe bem na frente da garota mais bonita da turma, e ficar no chão, por segundos que parecem horas, em que em vez de nos levantar ficamos pensando "não, imagina, isso não aconteceu". Nunca pensei que depois de anos de engenharia alguém me diria "agora conte os tracinhos". Isso porque até gosto de coisas que não fazem necessariamente sentido. Pensando bem, nem no primário esperaria tal acinte. Às vezes a gente até realiza contagens de tracinhos na vida, mas ninguém precisa ficar sabendo, nem muito menos avaliar isso. E ainda fica a curiosidade: avaliar como?

Também não me perguntem como vão avaliar quando eu desenho uma casa, uma árvore ou uma pessoa. Meus desenhos continuam ridículos, assim como o eram quando tinha seis anos. Apenas mais ridículos, por eu ter hoje 20 anos a mais... Eles devem seguir a lógica do "entendeu, ou quer que desenhe?" Queridos, se eu fosse arquiteto, designer ou artista plástico, podiam me pedir pra desenhar. Não sendo o caso, posso ficar só com as palavras mesmo?

Segundo uma amiga, esse tipo de teste é "tão anos 60!" Preciso dizer mais alguma coisa?

Ah, e as dinâmicas de grupo. Bem, as dinâmicas dão um post à parte. Um blog à parte. Uma vida à parte. Um universo à parte. Nem vou comentar as dinâmicas, então... Vai dar muito trabalho!

Pills of euphoria

2008-09-14T15:41:00.003-03:00

We never know we're living the beginning of something until some time later, when we start to remember things and think - "Ah, yes, back then..." or even "There was this one time...". The weight of "back then" makes us aware of time passing by.

Sometimes, it's not even the beginning of anything, but it's a moment that keeps coming back, preceded by "back then" or by "one time" and we wonder why should that have been the end as well? Why do some moments take place, leave such vivid memories and just never happen again? Never allowing for something that will last, always marking the beginning and end of something intense.

Like pills of euphoria.

If you change your mind, I'm the first in line

2008-09-14T13:05:00.003-03:00

Existem no mundo, provavelmente, poucas forças tão fortes e persistentes quanto aquela gerada pelo sentimento unilateral. A conjuntura dos fatos que leva ao sentimento unilateral irá cegar uma pessoa de tal maneira que não existirá vontade alheia, mas apenas a sua vontade - aquele sentimento que não pára de crescer e, ao mesmo tempo, nutre-se de ilusões para fazê-lo.

Talvez seja o próprio egoísmo inerente a cada um de nós que nos leva a crer que, se existem sentimentos por alguém, isso deve ser correspondido! Afinal, como não corresponder a uma oferta genuína e generosa de absolutamente tudo?! Sim, porque a partir do momento que fica decidido entregar-se a alguém, tudo - absolutamente tudo nesta vida - é passível de doação. A vontade de unir-se e mesclar-se é tamanha, que os limites que impedem esta fusão são facilmente superados.

Pelo menos, no início.

Tem-se então uma quantidade imensa de impulso, que contrasta bruscamente com o alcance da visão. Ou seja, é lançar-se às cegas com toda vontade e ardor - um mergulho de cabeça em uma caverna profunda, uma corrida na névoa. O protagonista dessa aventura (muitas vezes frustrante) peca apenas em não perceber que, enquanto ele corre, perdido no nevoeiro, movido por um sentimento desenfreado, todo o resto do nevoeiro se mexe também, evolui. Correndo às cegas, é pouco provável que alcance qualquer coisa, menos ainda sua meta inicial.

2008-09-13T13:35:00.001-03:00

Natura Todo Dia - Toda rotina tem sua beleza

Toda poesia tem sua intensidade.

2008-09-13T11:53:00.005-03:00

9:34am - First look at watch - Will not get up yet

10:30am - Mobile ringing - "Hello! This is [generic name here] from [generic store here]. Your product's arrived!" Ok, maybe it's time to get up after all...

For a second post, here's a comment on mornings-after in general. No, not THE morning after, just a morning, after something.

So, whatever happens in the night before has probably been emphasized by the simple fact that it happened at night. A curious phenomenon, to say the least, but also something that may vary depending on the level of boredom offered throughout the day.

Let me open a bracket here...

People need intensity. Living in pastel tones may work for some, but it also leaves nothing of whatever was lived. And what is a life but the opportunity to collect memories? There's nothing at the end, so we might as well make something out of the way there. For this to happen, moments need to be unique in some way - for what happened, when it happened or how it happened. Which brings me back to the beginning of the bracket - uniqueness comes with intensity in a grand number of times.

That bracket closed, we go back to the original thought - the morning after.

Intensity probably requires an enormous amount of energy from the universe, because it quickly fades away. The morning-after just goes to show how the strong feelings that were present before can be so easily overcome. A night's sleep, a chore, just about any routine event is capable of dragging us back to the pastel pallette. This, of course, considering there are no physical marks (aka, scars) left from that oh-so-unique moment. Maybe this is our chance to rethink our moments and think about what we're doing with the pallette of intense colors that becomes available to us. Are we making what we live look just like any old blob of paint? Are we thinking before mixing colors? Or is it just coming naturally and creating an amazing combination of hues?

We don't have time to think too much, but we can't go back and redo things either.

First step

2008-09-13T00:37:00.001-03:00

"Is this water sanitary?"

This was a baby elephant's biggest worry when entering that lake - it'll be the last of our worries.

What is there outside the square? What happens outside the "I" that is inside us? What butterfly effect can be caused by our interactions with everything outside of ourselves?

The beginning of this blog is a push, because stepping out of our squares might be as difficult as apologising... but just as important and significant.

There's no way of knowing what future posts will bring and, sometimes, they might bring unclear thoughts and conclusions. But the experience of getting there will have meant it all.

"The journey is what brings us happiness not the destination".